Вопрос психологу iPsycholog.net
10.07.2019
Измена мужа
Здравствуйте! подскажите пожалуйста! была замужем есть дочь (5лет)! муж работал за границей! жили на расстоянии и со временем сильно испортились отношения! спустя пол года узнала о том, что у него там появилась замужняя любовница! дала ему месяц времени, чтоб выбрал я с дочкой или все кто в Польше! он уехал! и я собралась и уехала к себе на Родину с дочкой, устроилась на работу и подала на развод! интересует - правильно ли я поступила? и если захочет вернутся, стоит ли принимать (не уверенна уже в своих чувствах)! как думаете он будет со временем жалеть, что так поступил(просто на данный момент считает во всем виноватой меня).
Здравствуйте, Марина.
Из того, что Вы написали в письме я поняла, что причина Вашего разрыва – расстояние. Да, так, к сожалению, иногда складываются обстоятельства. Многие женщины или мужчины оказавшись в другой стране или обстановке, испытывая тоску по дому или наоборот получив нежданную свободу, спонтанно или обдуманно изменяют. Это факт.
И вопросы после, как правило, у всех одни и те же:
- Как пережить измену?
- Как простить и нужно ли прощать?
Любое решение будет верным, если оно Ваше. Не подсказанное кем-то, а взвешенное и единственное правильное для Вас. Но если Вы все-таки думаете о том, правильно ли поступили, стоит ли его принимать, если захочет вернуться – это значит Вы еще в процессе принятия решения, не смотря на то, что уехали в другую страну.
Я знаю, что крах отношений - это достаточно сложный период. И в нём переживаются очень тяжёлые чувства.
И первое, с чего нужно начать и что Вы можете сделать сами - прислушаться к себе и вначале пережить наедине с собой все нахлынувшие эмоции - выплакать, выкричаться, погоревать и т.д. Важно не спешить и понимать, что Вы имеете право на любые чувства и столько времени, сколько Вам нужно. Не осуждайте себя и не позволяйте это делать другим.
Просто проживите этот опыт и только после таких «эмоциональных качелей» Вы сможете отпустить ситуацию, а не проигрывать ее снова и снова в новых отношениях или создать «памятники не пережитым эмоциям» в виде болезней. Если чувствуете, что нужно выговориться - найдите такого человека, только предупредите сразу, что Вам не нужны советы, Вам нужен просто слушатель. Или обратитесь к психологу, с ним Вы пройдете этот путь быстрее и эффективней.
Только после этого этапы Вы перейдете к следующему и начнете понимать, чего хотите на самом деле:
- Возможно, Вы устали от отношений с этим человеком и осталась только привычка
- Или наоборот Вы только сейчас осознали, насколько он Вам дорог
В любом случае Вы поймете это только пережив эмоции, а следующий шаг Вам нужно проговорить свои чувства, именно чувства, а не мысли или оценки ситуации, партнера или обвинения в его адрес. Для Вас это необходимо проговорить, а для него похоже важно услышать Вашу точку зрения (ведь он возложил всю вину и ответственность на Вас)
Но к этому разговору нужно подготовиться. Представьте, если Вы начинаете диалог: «Ах ты гад, ах ты подлец, сволочь и т.д.…». Что произойдет дальше? Человек, слышащий такое в свой адрес, даже если он 100 раз был не прав, начнет защищаться или нападать, или обвинять в ответ. И все, это финиш, с такой позиций никто никогда не будет сожалеть о содеянном. Ведь на самом деле у каждого есть буря эмоций, но о них, как правило и не успевают рассказать.
А ведь только озвучив свои чувства, Вы можете дать шанс партнеру сказать о своих и, возможно, Вы услышите искреннее сожаление. А это и есть начало возрождения угасших отношений или лекарство от ран, если Вы все-таки решите уйти.
Итак, как пережить предстоящий разговор, как сформулировать мысли и что сказать?
К разговору точно нужно подготовиться и лучше мысленно или вслух потренироваться, для этого используйте технику Я-сообщение:
- Скажите объективно и только о ситуации, без обвинений, упреков и оценки. Например: «Была измена, мы оба это знаем…»
- Скажите объективно о своих чувствах: «Мне больно, плохо, я в растерянности, мне страшно…»
- Скажите о последствиях ситуации для Вас: «Я не понимаю причину твоего поступка и не знаю, как дальше жить…»
- Завершение, нужно сообщить о том, что Вы хотите вместо этой ситуации «Мне бы очень хотелось собраться и понять, как справиться, разрешить, принять решение как быть дальше и надеюсь ты мне поможешь…»
Что происходит в этот момент - Вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что происходит с Вами в данный момент. Как только Вы проговорили свою эмоцию, она теряет власть над Вами и уже не так больно - это с одной стороны. А с другой, Ваш партнёр может искренне прочувствовать Вашу боль и разделить её, и тогда она точно станет переносимой, и не будет возвращаться снова и снова.
И еще важный момент, никогда не впускайте третьего и не ищите совета - Вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и усугубит ситуацию.
Все всегда индивидуально. Пройдите со своим партнёром, даже если он уже бывший, свой путь. А ответ на вопросы: что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? Вы уже знаете.
Переживание расставания и горя сложный и длительный процесс Для Вас очень важно сейчас найти новые ориентиры. Провести переоценку своей жизни и возможно найти что-то, что даст новый смысл происходящему.
И если хотите простить всей душой, то так и сделайте. Если решили расстаться – главное, чтоб это был Ваш выбор, а не потому, что стыдно или гордость не позволяет после такого.
Если чувствуете, что не справляетесь – запишитесь к нам на консультацию. Первичная консультация проводится без оплаты. Если Вы живете в другом городе или стране, мы работаем on-line.
С уважением, Клименко Инна.