Вопрос психологу iPsycholog.net

08.11.2020

Не могу понять, что со мной происходит. Это ОКР???

Здравствуйте! Долгое время думала вам написать и наконец-таки решилась, так как уже совсем окончательно запуталась в себе. Наверное, здесь нужно начать с того, что с самого детства я была довольно мнительным ребенком, переживала и плакала по мелочам, зацикливалась и накручивала себя насчет всего того, что только можно представить. Помню, когда мне было лет 12, я смотрела одну передачу, где говорилось, как людей ночью похищают инопланетяне и проводят над ними разнообразные опыты. Тогда, посмотрев это, я очень сильно испугалась, накрутила себя, что теперь инопланетяне могут украсть и меня ночью, я сильно разволновалась, просила маму поспать со мной несколько ночей подряд, пока более-менее не успокоилась. Потом этот страх как-то прошел сам собой. Позже случилась похожая ситуация. Я смотрела страшный фильм (я всегда любила и до сих пор люблю смотреть ужастики), мне тоже было лет 12-13, и опять накатил какой-то непонятный страх и волнение, просить маму поспать со мной пришлось снова. Папа же говорил, чтобы такого больше не было, нужно прекращать смотреть эти страшилки, если я их так воспринимаю. По этой причине я с родителями тогда даже сходила один раз к детскому психологу в больницу, но это ничего не дало, так как я стеснялась, боялась говорить и рассказывать что-либо. Папа вообще решил, что это всё чепуха и махнул на это рукой. Потом случилось еще одно. В возрасте 13-ти лет я увлекалась полимерной глиной и как-то решила слепить двойной кулон для себя и моей лучшей подруги. Мне говорили, что потом в самом конце хорошо было бы еще покрыть изделие лаком для блеска. Ну и я взяла лак и пошла покрывать. Мама сказала, чтобы я шла в туалет, чтобы лак не вонял на всю квартиру. Я пошла в уборную, закрылась там и начала покрывать свой кулон. И через какое-то время я вышла оттуда, так как сильно надышалась этим запахом и мне начало казаться, что я задыхаюсь и сейчас умру (в тот момент я еще вспомнила, как в школе нам рассказывали историю мальчика, что отравился запахом аэрозоля и задохнулся). И я так разволновалась, что сказала родителям, пусть вызывают скорую, и пока скорая не приехала, не измерила мне давление, не сделала укол от спазмов и не сказала, что ты не умрешь, всё хорошо, я никак не могла успокоиться. Такие состояния (будто я задыхаюсь, что-то мне мешает дышать, мне тогда казалось будто в горле появилась какая-то пленка, что сейчас вот-вот перекроет мне дыхание) повторялись довольно часто. Родители из-за этого вызывали мне скорую раз пять точно, так как я никак не могла успокоиться, пока врачи не говорили мне, что со мной ничего не происходит. Потом же на этой же почве я попала в больницу в отделение невралгии, где пробыла неделю. Меня осматривали разные доктора, делали флюорография, чтобы убедиться, что никакой такой пленки в горле у меня нет. И после больницы, когда я поняла, что со мной вроде бы и правда всё нормально, всё это наконец-то закончилось. Страхи прошли. И всё потихоньку наладилось, я жила спокойно, училась, общалась с друзьями, радовалась и больше ничего такого за собой не замечала. Потом после 9 класса, я решила перейти в другую школу, так как я училась в физмат школе, а мне больше нужны были языки. Я не побоялась этого, уже давно думала над этим (хотя был такой случай, как я уже во втором семестре 8 класса пошла забирать документы из моей старой школы, но в тот же день я встретила свою классную руководительницу, и она переубедила меня, и я на полгода еще осталась в этой школе, но потом все же перешла). Сейчас, вспоминая всё это, этот переход, знакомство с новыми ребятами, новые учителя, моя адаптация ко всему этому, я определенно не жалею, что сделала это, так как новая школа помогла мне улучшить свои оценки и получить именно те знания, которые мне действительно были нужны. Благодаря замечательным преподавателям в новой школе и своему старанию я сейчас учусь на бюджете в университете. В старой же школе таких хороших оценок я бы не смогла получить, так как физика и математика у меня постоянно хромали, а там были довольно высокие требование насчет этих предметов. Но в этот период начались другие проблемы, пришли новые страхи. Например, как-то мы писали самостоятельную по математике, за которую я потом получила очень плохую оценку, потому что абсолютно не понимала новую тему. Из-за этого я сильно разволновалась и потом на протяжении целой недели просыпалась с каким-то непонятным сильным волнением и мыслями, что теперь каждую самостоятельную я буду писать так плохо, и мои оценки по математике испортят мне весь аттестат. Я правда никак не могла взять себя в руки, в голове с утра постоянно крутились эти мысли, когда же я приходила в школу, то немного успокаивалась. Родители говорили, что, в конце концов, возьми себя в руки, нельзя так волноваться, всё будет хорошо, я себя просто накручиваю вот и всё. Лучшая подружка тоже пыталась успокоить меня и говорила, что я просто-напросто реально опять накрутила себя. И как-то мы опять писали самостоятельные по математике, я уже как-то смогла написать их не так плохо, а намного лучше. И я правда потом поняла, что не всё так страшно, как оно мне кажется, и смогла успокоиться. Этот страх тоже прошел. Но потом снова появился другой. Мне сейчас кажется, что это что-то сродни социофобии, может. Вот я утром шла в школу, заходила и шла сначала в гардероб, а потом уже в свой класс. И каждый раз, когда я заходила, видела уже вокруг себя других людей, мне казалось, что все смотрят на меня, осматривают, как я выгляжу, как я одета, как я иду и такое подобное. И вот так каждый раз я правда из-за этого думала, что одета я не очень, недостаточно хорошо выгляжу, недостаточно красивая и прочее. По этой причине на глаза наворачивались слезы, хотелось заплакать, убежать с того места, уверенность в себе сразу же вся уходила, внутри появлялось непонятное чувство дискомфорта. Я будто бы каждый раз считала, что я хуже других, выгляжу хуже других, что слишком просто одета, не так красиво и стильно, как остальные. Решение этой проблемы я потом как-то нашла. Сложилась странная ситуация: когда я заходила и шла по школе не одна, а вместе с кем-то, мне было намного спокойнее, и я уже не чувствовала себя такой ничтожной, не чувствовала, что все опять смотрят на меня и т.д. Поэтому я договорилась со своей одноклассницей, с которой я подружилась и общалась из нашего класса больше всего, встречаться по дороге в школе и уже идти туда вместе. Я понимала, что когда я не одна, особенно в местах, где много людей, а рядом есть еще кто-то, то мне так намного легче на душе. Хотя вот, знаете, когда я одевалась стильно (это по моему мнению, я думала, что это стильно) и модно, знала, что выгляжу хорошо, классно одета, то я уже не так парилась, была намного увереннее в себе, не чувствовала, что выгляжу хуже других, думала, что даже если все и смотрят на меня, то, чтобы они уже там не думали и как бы там ни было, я все равно выгляжу хорошо и классно. То есть мне нужно было осознать, понять, что я хорошо, стильно одета, чтобы не считать себя хуже остальных. Но, блин, я спрашивала потом себя, почему я не могу быть уверенной в себе, чувствовать, что не хуже других и тогда, когда на мне какая-то простая, ничем не выделяющаяся одежда? Ведь остальные люди так не парятся из-за этого, так не загоняют себя и чувствуют себя уверенными в себе, даже если одеты просто. Но такое касалась не только школы. Например, когда я шла сама куда-то, где в основном было много людей (особенно в какой-нибудь большой торговый центр), то, как только я заходила туда, все эти чувства возвращались ко мне опять. Даже когда я не одна, а с мамой ходила в такие места, то всё равно было как-то не по себе. Из-за этого я как-то очень сильно разрыдалась ночью, потому что правда никак не могла понять, почему я должна чувствовать будто бы в чём-то хуже других, почему мне всегда кажется, что все смотрят на меня и прочее. Это же в первую очередь есть неуважение к себе, не любовь к себе. Сейчас это всё как-то не достает меня, я могу спокойно заходить в большие торговые центры, где много людей и идти, куда мне нужно. Я правда не знаю, с чем связано всё это. С низкой самооценкой? С неуверенностью в себе? С социофобией? С ОКР? Или же это просто комплексы, загоны самой себя? Вообще, откровенно говоря, проблемы у меня появлялись одна за другой на разных этапах жизни. В 10 классе мы писали контрольную по английскому, и я уже в тот день утром проснулась с мыслью, что как же я ее напишу, опять распереживалась, пришла домой и сильно разрыдалась, потому что мне казалось, что я там наделала кучу ошибок, хотя всё оказалось наоборот - я написала всё на отлично. Дело еще в том, что у меня всегда был страх писать контрольные по английскому, хотя этот предмет мне хорошо давался. Думаю, причина в том, что в моей прошлой школе моя учительница по английскому всегда давала нам на контрольные задания, которые были предназначены не для уровня школы, а уже при поступление в высшие учебные заведения, она давала нам их, начиная класса с 6, при этом говоря, что еще "спасибо" мне потом скажите за то, что после этих тестов вам уже всё другое буде нипочем. "Спасибо " я ей, конечно, за это не сказала. Я всегда плохо писала эти задания, просто потому, что мой уровень знаний тогда еще не соответствовал довольно сложному уровню этих тестов, и думаю, именно поэтому (как и тогда с математикой) у меня сложилось убеждение, что контрольные по английскому я теперь буду писать так плохо всегда. Перед 11 классом, летом, я сильно разволновалась из-за предстоящих экзаменов. Подумала, что если завалю хотя бы один из них, то никуда в итоге не поступлю (и это несмотря на то, что в школе я училась на отлично). Подумала, что нужно уже летом открывать книги, учить весь необходимый материал, иначе тогда уже будет поздно и т.д. Хотя в основном большинство учеников начинают готовиться к вступительным экзаменам осенью, в начале 11 класса и потом, если правда стараются и всё учат, всё хорошо сдают, выходит, года для подготовки, для повторения всего вполне достаточно, но мне же тогда казалось, что нет, нужно уже вот летом, вместо того, чтобы хорошенько отдохнуть и набраться сил, садиться за учебники и начинать всё повторять. Теперь хочу вам рассказать уже о других проблемах. У меня никогда еще не было серьезных отношений с парнями. Мне нравились мальчики, некоторым я тоже была симпатична, но до "давай встречаться" не доходило. Мы просто общались, шутили, веселились вместе, испытывали интерес к друг другу, но ни один так и не говорил мне того самого "ты будешь моей девушкой?". В 11 классе у меня появился первый парень. Это был мой одноклассник, на которого я раньше даже внимания не обращала, а потом мы как-то совершенно случайно начали общаться, и я поняла, что у нас с ним довольно много-таки общих интересов. Мы очень сильно подружились, ходили гулять много раз, но чисто как друзья, он правда был очень классным другом, с ним всегда было весело и прикольно. Но потом я узнала, что я ему нравлюсь (я как-то сама затронула тему симпатий, типа того, тебе кто-то нравится сейчас и т.д.). И он сказал мне: "Ты понимаешь, что теперь мы не сможем просто дружить, как раньше, я не хочу быть просто другом для той, что мне нравится". Тогда он не намекал, что он хочет встречаться, он просто констатировал факт. И я тогда, честно говоря, не знала, что вообще делать. Я не могу сказать, что тогда испытывала к нему симпатию, как к парню, нет, он мне действительно очень сильно нравился как друг, но, наверное, не более того... Может быть, я уже просто-напросто к нему тогда сильно привязалась и не хотела терять такого классного друга, с которым всегда было весело, поэтому я, если так правильно будет сказать в этом случае, прогнулась под его чувства, не обращая внимание на то, что же Я сама чувствую к нему. А это было главное. Плюс, у меня еще тогда горел внутри тот самый интерес встречаться с кем-то, каково это, как это, как это целоваться, обниматься с кем-то, что такое отношения, всплывали мысли о том, что "ого, я наконец-то буду с кем-то встречаться, это, наверное, будет классно" и так далее. То есть симпатии как таковой не было, но был интерес. И даже инициатором этого начала отношений, как ни странно, была я, так как тот парень тогда то ли боялся (я у него тоже была первой девушкой) решиться предложить мне встречаться, то ли просто еще боялся попробовать. Ну и я сказала: "Ну давай попробуем повстречаться". Он сначала не поверил, что я такое сказала (может, думал, что я, в свою очередь, ничего не испытываю к нему), а потом сильно обрадовался. Меня в этих отношениях хватило ровно на месяц. Я больше не выдержала. Вначале вроде бы было все и хорошо, он мне будто правда стал нравится, так "штиль" держался примерно неделю, но потом я просто как-то начала просыпаться с мыслями, что "о боже, я встречаюсь с кем-то, я с кем-то встречаюсь. Это уже ведь не дружба, это же уже отношения!!!" и (условно дадим этому парню имя Максим) «Максим! Максим!» (у меня с утра как напоминание о том, что я с кем-то встречаюсь, сразу же всплывало его имя). И так такие вот мысли у меня начали появляться каждый день, я начала сильно волноваться, плохо спать, у меня в голове начали появляться и мысли "А тот ли это человек? А что если я выйду за него замуж? А что если я просто сама выдумала, что он мне нравится, а на самом деле это же совсем не так?" И такие мысли были у меня в голове каждый день, пока я встречалась с этим парнем. Я не знаю, может, тогда я еще не была готова к отношениям, а верх просто взял чисто спортивный интерес узнать, каково это – встречаться с кем-то. Но дело еще в другом. Я не понимала, почему я каждый раз начала просыпаться с мыслями «О боже, я же встречаюсь! Встречаюсь!» Со временем я понимала, что что-то всё-таки не так. Мне начало не нравится его поведение, слова в мою сторону, начало не нравится держать его за руку, когда мы шли вместе, и я часто убирала свою руку, ссылаясь на то, что «ой, мне тут мама/папа написал(а), нужно проверить телефон». Мне будто бы было стыдно встречаться с ним, стыдно, что именно этот парень идет со мной рядом, стыдно за себя, что я встречаюсь с ним. Словно, знаете, в какой-то момент я просто поняла, что сама всё выдумала, нашла нечто особенное в человеке, в котором изначально для меня просто-напросто не могло быть этого чего-то особенного, просто для своего успокоения, успокоения своей паники и тревоги выдумала, что этот парень мне действительно нравится. Конечно, я рассказывала о своём волнении родителям, они же говорили мне, что нужно относиться к этому проще, другие девочки даже не парятся из-за такого, хотят – встречаются, хотят – не встречаются. Папа говорил, что влюбленность приходит во время поцелуев и объятий, и что я волнуюсь, потому что у меня никогда еще не было отношений и это всё для меня впервой. Дошло то того, что пока я не рассталась с этим парнем, я не смогла перебороть это волнение. Папа смотрел на меня, на то, как я не находила себе места все те дни, и говорил: «Если эти отношения тебя так тяготят, то хватит тогда уже мучиться и волноваться, расстаньтесь». И знаете, тогда я как будто установила себе установку «Да, мне сразу же станет легче, когда я с ним расстанусь и буду знать, что теперь нам ничего не связывает». А если обобщить всё это, то простыми словами это будет звучать так: «Я спокойна и не волнуюсь, когда я ни с кем не встречаюсь. Я неспокойна и буду волноваться, пока я с кем-то встречаюсь». То есть для того, чтобы не волноваться, мне всегда нужно не встречаться или же расставаться, даже если этот человек и будет мне действительно нравится. И насколько это абсурдно не звучало бы, этот блок, этот барьер, что я поставила себе, эта установка реально мешает мне. Может, еще одна из причин этого моего волнение на эту тему, так это то, что я до боли уж необычно, необыкновенно воспринимаю отношения с парнем, будто эти отношения – это что-то сверхъестественное, не в порядке вещей. «Вы же не друзья, вы же ВСТРЕЧАЕТЕСЬ», - вот что твердил мой мозг постоянно, когда я встречалась. И это порождало внутри меня волнение. Больше я не с кем не встречалась. Вот недавно мне понравился один мальчик, с которым я раньше дружила, я побоялась сказать ему об этом, но потом, как выяснилось, я ему тоже была симпатична. И как только он мне сказал это, у меня как уже на автомате, как по щелчку внутри появляются волнение и паника. Я опять начинаю думать об этом каждый день, каждый раз, как просыпаюсь утром, эти мысли опять начинают всплывать на автомате, и у меня в голове «Это что же, выходит, мы будем встречаться? Это же уже будет не дружба, а отношения! Вы же будете ВСТРЕЧАТЬСЯ, УЖЕ НЕ ДРУЖИТЬ!!!» Вот такое постоянно выдает мне мой мозг в такие моменты, даже если парень действительно мне нравится уже, а не просто спортивный интерес повстречаться с кем-то. Суть в том, что как только галочка перескакивает с пункта «дружба» на пункт «отношения, встречаться», меня как будто перемыкает. Еще мешает эта установка, которую я вбила себе в голову. Из-за нее я теперь думаю, что мне правда будет легче, если я не буду ни с кем встречаться, и как только я начинаю думать о том, что буду встречаться, то она тут как тут дает о себе знать, вызывая еще какое-то неприятное чувство дискомфорта внутри, будто говоря, что отношения – это то, что будет мне мешать. То есть во мне теперь сформировался такой принцип «Я должна ни с кем не встречаться, чтобы не волноваться. Если я буду с кем-то встречаться, то я буду волноваться и эти мысли «О боже, я же встречаюсь! Встречаюсь!» никогда меня не оставят». Будто что-то внутри говорит мне, что если я не буду следовать этой дурацкой установке, то тогда, встречаясь с кем-то, буду всегда волноваться и внутри будет ужасный дискомфорт, будто что-то не так, будто это неправильно, будто опять нужно расстаться, чтобы не волноваться и только если я расстанусь, то опять буду спокойна и этого дискомфорта внутри, что что-то не так, уже не будет. Будто это неправильно – быть с кем-то, и что только если я буду одна, я смогу чувствовать себя свободной и независимой. Но вот знаете, когда же я дружу с мальчиками, просто общаюсь, мы просто друзья, то я абсолютно, совершенно спокойна, всё хорошо и правильно, а, как я уже писала, доходит до отношений, то всё, видите ли, понеслось-поехала. Я уже даже задавала себе вопрос, что «Ну раз ты так воспринимаешь отношения, то, что ты там с кем-то встречаешься, почему же ты нормально тогда воспринимаешь то, что у тебя есть друзья, подруги, ты дружишь с кем-то, то есть дружба, иметь друзей, этот факт и т.д., для тебя – это абсолютно нормально, а отношения, это уже что-то вне нормального?.. Это же и к дружбе можно так относится тогда, раз на то пошло, не только к отношениям, если так посудить. Почему же ты в итоге так и дружбу не воспринимаешь, как что-то неправильное, выходящее за рамки?..» И я вот задаю себе этот вопрос, а дать конкретного ответа на него так и не могу. Вдобавок ко всему этому, у меня еще появилась другая проблема. Начну с того, что у меня есть любимая музыкальная группа, и я сильно увлеклась там одним артистом, влюбилась в него. Условно назовем его Никита. Я так привязалась к этого певцу, создала для себя из него того самого одного-единственного, с которым мне суждено быть, будто бы ни с кем больше быть не хочу, кроме него, только с ним буду и всё, будто бы кроме него мне в этом мире больше никто не нужен. Одарила его теми качествами, тем характером, теми чертами, будто бы создала из него парня своей мечты. И когда вот я тогда встречалась в 11 классе с Максимом, да и если сейчас вот думаю, что влюблюсь в кого-то, то у меня в голове всплывает еще и мысль «А как же Никита? А если ты и вправду встретишь его в реальной жизни, и он правда окажется таким, каким ты его представляешь, а ты, например, будешь уже замужем, то что тогда?» или же мысли « Всё возможно в этом мире. Не будешь ли ты жалеть, что не приложила свои усилия, чтобы встретиться с Никитой? Ты же ведь правда можешь постараться и встретиться с ним, и вдруг у вас всё сложится», «А если я полюблю другого, то что тогда?» и т.д. Что это вообще такое? Я правда не понимаю… Почему я так сильно зациклилась на этом? На этом человеке, которого вообще не знаю, а только видела его на фото и на видео, слышала песни с его голосом. Ведь чтобы понять, нравится тебе человек или нет, хочешь ли ты вправду быть с ним, нужно с ним хотя бы пообщаться с глазу на глаз, хотя бы это, этот минимум… А не сидеть и не думать втупую, что «да, он – именно тот, кто мне нужен, он – мой человек». И потом у меня внутри возникает «Ну да, хорошо, да, ты здесь права, но тогда попытайся и правда встретиться с ним, чтобы понять, твой ли это человек, и уже не жалеть ни о чем, ни о чем не думать, что ты даже встретиться с ним не попыталась, не попыталась попробовать». Будто бы меня, если я правда его не встречу в реальной жизни, будут потом терзать сожаления, угрызения совести, что «Ну ты же могла, но не сделала этого… Всё возможно, было бы желание», «Я ведь правда могла приложить усилия и встретить его, почему же не сделала этого» и прочее. Будто, знаете, так зациклившись на этом человеке, на этом певце, к увиденному образу которого я добавила еще много чего надуманного и выдуманного от себя, я лишаю себя той самой возможности открывать своё сердце для других парней, которым могу нравится, не даю себе шанса попробовать построить отношения с ними. Я правда не понимаю здесь себя… Почему я не обращаю внимания на людей, парней, что окружают меня здесь и сейчас, что рядом, что вот здесь, у меня под носом, а живу какими-то иллюзиями и мечтами о каком-то человеке, что якобы точно мой человек и только вот с ним я буду по-настоящему, действительно счастлива. Да, я понимаю, я мечтатель, я люблю мечтать и фантазировать, витать в облаках, отрываться от реальности и прочее, но все же… Это уже перебор, это уже черечур, чересчур далеко зашло. Обсуждала эту тему уже и с родителями. Мама сказала: «Боже, о чем ты думаешь вообще? Живи реальной жизнью, наслаждайся чувствами, если влюбишься и будешь встречаться с кем-то, ну а встретишь ты уже там правда этого Никиту, тогда и будешь думать, что да как, зачем сейчас ломать голову над этими вещами?» Папа же говорит, что я просто-напросто выдумала себе свой собственный мир, в котором мне хорошо и уютно, нафантазировала себе кучу всего, настроила иллюзий и образов, что касаются и человека, что якобы мой один-единственный и больше ни с кем я не буду истинно счастлива, как только с ним, образов, совершенно далеких от реальной жизни, и живу в этом мире, не хочу возвращаться в реалии. И я полностью согласна с мамой в этом плане, может, и с папой тоже, зачем я вообще парю себе мозги такими вещами? Я реально пришла к выводу, что я хочу воспринимать этого человека в первую очередь как певца и музыканта, как своего кумира, что мотивирует делать что-то, тоже искать себя в этом мире, прежде всего влюбляться в его музыку, а не в него самого. Прикладывать все усилия, чтобы потом встретить там какого-то человека, который как будто из-за того, что ты вбила себе в голову, является тем самым, а потом еще, может, разочароваться, что это не так… Я правда здесь так сильно запуталась… Теперь хочу рассказать вам о других вещах, из-за которых, в принципе, и начала думать, что у меня ОКР. Всё началось с того, что как-то раз, это было утром, 11 класс, весна, я, как обычно, проснулась и начала собираться в школу. Ничего такого, по сути. Потом я захожу в ванную и вижу там маму, она тоже собиралась на работу. И у меня в голове абсолютно непонятно как, непонятно откуда, будто бы кто-то щелкнул пальцами (хотя вот сейчас я вспоминаю это всё, и думаю, может, я тогда разозлилась на то, что мама заняла ванную), и у меня тут же в проскакивает мысль «А что если убить своих родителей?» или «Убить своих родителей». Я тогда очень сильно испугалась, списала эту мысль на тот самый «мусор», что иногда может выкидывать наш мозг независимо от того, хотим мы этого или нет. Потом я вообще забыла об этой мысли. Но как-то позже я сидела на кухне за столом, ела, и просто вспомнила эту мысль. И сразу же подумала, что «О боже, откуда она вообще взялась, как я могла вообще подумать об этом? Я же очень сильно люблю своих родителей, я их так сильно люблю». И потом у меня словно появляется другая мысль касательно родителей, будто бы эта мысль спровоцировала появление другой, похожей. Это была мысль «чтобы вы сдохли». Именно такая. И я помню, что тогда очень сильно зациклилась на этой мысли и мне стало казаться, что она непроизвольно, неосознанно у меня появляется в сторону родителей, когда я их целую, обнимаю, говорю с ними по телефону и так далее. У меня при этом внутри появлялось какое-то чувство, что сразу же как-то давало знать об этой мысли, что сейчас вот у меня в голове будет эта мысль, будто сразу же давало понять мне, что «вот, я опять о них так подумала, опять подумала, чтобы вы сдохли». Потом же мне казалось, что каждый раз, когда меня родители разозлили, раздражали, каждый раз, когда я злюсь на них, у меня возникает эта мысль насчет них, что почти всегда сопровождалась этим неприятным чувством, а еще позже начало казаться, что я могу подумать о них даже просто так. Но мне тогда реально казалось, что в такие моменты я просто уже начинала путать «реально о них так подумать» и «просто вернуться воспоминаниями к этим мыслям». И чаще всего я просто именно вспоминала об этих мыслях, а мне уже казалось, что даже вспоминая о них, я заодно еще и подумала так, продолжаю думать о родителях в таком духе. Я даже пыталась разобраться с этим всем и написала себе такую схему: Неприятная ситуация, что связана с родителями каким-то образом, что злит, раздражает меня – Чувство НЧР( НЧЗ) ( я назвала это неопознанное чувство раздражения( злости)) – Плохие мысли. Будто бы сначала внутри появляется это чувство, что потом, следовательно, вызывает эти мысли. Или же наоборот – может, сначала появляются эти мысли, а потом уже за ними следует это чувство. ЯЧ не уверена насчет этой последовательности. Что-то на подобии этого. Хотя я тоже еще склоняюсь и к тому, что, может, я просто выдумала это чувство и не более того. Кстати, я довольно часто могу получать такой вот «мусор». Например, как-то я приехала к бабушке, помогала ей с уборкой во дворе, но мне это тогда не нравилось делать, и я подумала «Вот занималась бы сейчас какими-то своими делами, а вместо этого стою и убираю». При этом я будто разозлилась на бабушку, и у меня в голове сразу как на автомате проскакивает мысль «Чтобы она умерла, и я ей уже бы не помогала». Или же как-то я в чем-то разозлилась на родителей, тогда я знала, что они возвращаются домой на машине, и у меня в голове опять мысль «Чтобы они разбились». Или же я как-то сидела с мамой на кухне, мы ужинали и говорили, и она что-то такое сказала, что меня задело, и у меня в голове сразу же сцена, где я ем, а потом я беру и заряжаю маме вилкой в глаз. Или же как-то я тоже сижу ем на кухне одна, в зале смотрит телевизор папа, вот на кухню вошла мама, и у меня перед глазами сцена будто я выскакиваю из-за стола, и начинаю колоть всех вилкой, вокруг брызги крови и т.д. Или же как я что-то готовила, опять вспомнила про свои мысли насчет «убить родителей», и мой мозг просто независимо от меня выдает «вот сейчас подсыплю им яда» и прочее. Еще я помню, как в детстве, когда у меня в голове вообще еще не было подобных мыслей, просто иногда могло возникать внутри это чувство раздражения на родителей в тех ситуациях, что меня злили, но тогда это было только чувство, оно не сопровождалось еще какими-то плохими мыслями в сторону родителей. Сначала я пыталась не обращать внимание на эти мысли, на эти чувства, но мой мозг каждый раз возвращался к ним, и мне уже просто-напросто казалось, что я думаю о родителях так постоянно, думаю о них так просто так, без причины. Словно эти мысли возникали против моей воли, и я никак не могла избавиться от них, не знала, как от них избавиться. Очень часто, когда я была чем-то занята, общалась, гуляла с друзьями, у меня внутри возникало до боли неприятное чувство, что тут же говорило, напоминало мне об этих мыслях, о том, что я словно до жути виновата, что думала/думаю так. Это чувство было похоже на такую своеобразную вспышку внутри, что сразу же возвращала меня к этим мыслям, и тогда становилось просто ужасно неприятно. Такая вспышка внутри могла возникать у меня просто в любые моменты, когда я могла убыть занята чем угодно. Всё, что я могла сказать себе тогда, так это «Так, нужно просто простить себя за все эти мысли и двигаться дальше». Я даже как-то лежала, опять понимала, что у меня в голове эти мысли я сказала себе: «Господи, да сколько уже можно, ну подумала раз, ну так что с того? Почему эти мысли никак не проходят?..» Помню, в один момент я настолько сильно уже зациклилась на этом всём, что пришла с универа, и так сильно разволновалась на эту тему, что в тот день у меня, по-видимому, случилась первая в моей жизни паническая атака: меня начало всю трясти, колотило всё тело, я не спала всю ночь, полностью пропал аппетит. А в голове мысли: «Ну как же я могла, могу думать о них так? Как же могла?! Я же так их сильно люблю! Это же родители! Откуда, в конце концов, взялись эти мысли и почему я никак не могу их отпустить?..» На следующий день у меня была жуткая истерика, я прорыдала где-то полтора часа, позвонила маме и сказала, чтобы она записывала меня к какому-нибудь психологу, потому что я уже не могу больше так жить с этими мыслями, что постоянно возвращаются. Мама тогда выслушала меня, сказала пару подбадривающих слов, сказала, что нужно быть готовой к тому, что иногда ты можешь в негативном контексте подумать о ком-то, это нормально, нужно становиться «железной леди», закалять своё сердце в этом плане, но она не понимала, что эти мысли просто постоянно возвращаются ко мне, и я просто-напросто не могу от них избавиться. Мама все-таки записала меня, но сначала к невропатологу. Мне тогда выписали какие-то таблетки, я рассказала родителям про эти мысли, о которых не говорила им раньше, они меня как-то смогли успокоить, сказали, что всё обязательно будет хорошо, всё пройдет и наладится, и я как-то поверила в это и перестала переживать. Я тогда побыла в кругу семьи (так как я учусь в другом городе и живу в общежитии), и мне правда стало легче. Но на этом мои навязчивые мысли не закончились. Закончилась одна тема мыслей, как говорится, пришла другая. Помню, я опять после выходных приехала из дома в общежитие, как раз уже более-менее спокойна насчет этих мыслях о «чтобы вы сдохли», побыла в универе, пришла и села учить пары, и тут меня как понесло опять… Я поняла, что у меня через полторы недели будет контрольная по одному из предметов, а я его практически не учила, просто не успевала учить из-за нагрузки по другим предметам. И вот представьте себе картину: я спокойно сижу, сижу, а потом просто в какой-то один момент подрываюсь с места как ненормальная и не могу уже присесть. В голове мысли «Господи, я же теперь ничего этого не напишу, всё завалю, нужно было учить раньше, я же сейчас уже ничего не успею» ( хотя это при том, что у меня перед контрольной в запасе было еще полторы недели, давалось 15 вопросов и, например, разбирая по одному-два из них в день, я определенно успела бы подготовиться). Но тогда мой мозг твердил совершенно другое, что всё, это конец, ничего я не успею, тревога опять 10/10, пропадает аппетит, и я опять не сплю. Я звоню маме, звоню невропатологу, мне советуют уже пойти купить антидепрессанты, но без рецепта мне их, конечно же, никто не имел права продавать. Тогда я уже была не в состоянии идти в универ на следующий день, я пыталась уснуть, уже пила снотворное, но даже оно не помогало. И только когда родители сказала, что «собирай тогда вещи и завтра приезжай домой», я как-то более-менее успокоилась и смогла уснуть. Тогда я приехала домой и пробыла так дома полторы недели, чисто из-за того, что мне было морально плохо и тяжело, я не могла учиться, потому что в голове постоянно те же мысли «я ничего не смогу написать, я всё завалю». Из-за этого всего общее моё состояние было ужасным, у меня не проходила та неусидчивость, я вообще не могла долго сидеть, когда я ходила, то было намного легче. И просто тогда еще такое чувство было, будто бы всё, что происходило, я воспринимала через какую-то дымку, не вполне реальным, не до конца осознавала реальность себя, потеряла чувство своего собственного «Я», всё казалось каким-то не очень настоящим, будто бы я не могла реально почувствовать себя и так далее… Я ложилась спать, а утром просыпалась в таком вот состоянии. Говорила маме: «Мам, у меня что-то не так с головой, в голове, я не могу полностью себя чувствовать, всё словно какое-то нереальное». Мы уже и анализы на какие-то гормоны из-за этого сдали и думали идти мне и МРТ делать, но потом как-то вроде бы всё стало на свои места, это состоянии начало постепенно уходить. Тогда я правда каждый день находилась в таком жутком психологическом состоянии, что у меня в голове даже уже начали проскакивать мысли о самоубийстве, о том, что лучше умереть, чем чувствовать всё это, это состояние. Казалось, что правда уже ничего никогда не будет хорошо и я застряла в этом состоянии навсегда. Но я каждый раз отговаривала себя от этих мыслей о самоубийстве, думала «Что тогда будет с мамой, с родителями, если я всё-таки сделаю это? Они же этого не переживут». И во мне, наверное, внутри все же еще тлел какое-то самый маленький огонек надежды, что нет, всё, это состояние, то, что я как-то не чувствую себя, не может продолжатся так вечно. Это меня и останавливало. Потом, как я уже позже поняла, это была дереализация или, как это еще называют, деперсонализация на фоне всей этой тревоги и стресса. Меня потом повели уже к психиатру, я ему пыталась тогда рассказать о своём состоянии, о своих навязчивых мыслях, тревоге, панике и так далее. Я тогда пришла на приём вместе с мамой, и психиатр объяснил всё это еще со школы затянувшейся депрессией, тем, что я домашний ребенок, меня совершенно одну отправили учиться в другой город, оторвали от семьи, поэтому у меня и появилась какая-то вот злость в сторону родителей, эти мысли и так далее. Всё навалилось на меня в один раз, со всех сторон: новая обстановка, новый город, новые люди, необходимость уже самостоятельно начинать что-то решать и прочее. Мне тогда посоветовали позаниматься с другим психиатром, у которого в сессии включена арт-терапия, сказали, это поможет как-то направить меня на путь выздоровления от этой депрессии и тому подобное. Так я проходила на пять таких сессий, мне еще в этот период назначили пить антидепрессанты, я пила их где-то месяц, но здне могу сказать, что они мне помогли и помогали тогда справляться во всем этим, моими мыслями и тревогой. Иногда я просто-напросто сама внушала себе, что "вот я пью эти таблетки, доктор знает, что назначать мне, чтобы стало легче, значит, мне и правда должно стать легче". Что-то в таком плане, может, немного и помогало вначале, но это от моего же самовнушения, я думаю, да и только. В начале занятий я правда была настроена, что этот врач поможет и всё обязательно будет хорошо, но где-то я чувствовала, что мои проблемы как-то так и не решились. Еще когда я занималась с психиатром, ко мне опять пришла очередная, уже непонятно какая по счету, навязчивая мысль. Я как-то смотрела одно психологическое видео (последнее время я начала очень сильно интересоваться психологией), и там говорилось: «Чтобы быть уверенной в себе, нужно быть верной себе (там говорилось и своих целях, установках, каких-то мыслям и т.д.)». Но в ту же секунду мой мозг начинает интерпретировать это абсолютно и совершенно неправильно. У меня в голове сразу же появляются мысли «Это что же, получается, своим плохим мыслям тоже нужно быть верной? То есть если я подумала о том, что «убить своих родителей», то мне что, нужно идти убивать их?..» И с того момента опять поехало-понеслось… Родители уже злились на меня по поводу этих мыслей, говорили, что сколько уже можно выдумывать все эти дурацкие, абсолютно бессмысленные мысли, а я просто-напросто не могла с собой ничего поделать, они просто жили у меня в голове, повторялись каждый божий день, с них тогда начиналось каждое мое утро. Тогда у меня в голове были мысли просто типа «убить своих родителей» и они крутилась у меня в голове постоянно. Потом я начала заниматься медитацией и каждый раз, когда появлялись эти мысли, переводила внимание на дыхание. И так каждый раз. И мне как-то стало легче. Но не надолго. Мысли возвращались. Был момент, когда я просто увлеклась кое-чем другим, и мысли об этом стали как бы перебивать мысли об «убить своих родителей». Но я все равно, даже несмотря на это, потом возвращалась к ним. Как-то я делала отбивные на кухне, резала мясо, тут подошел папа, а у меня в голове сразу же мысль «А что если я сейчас потеряю контроль и правда убью его этим ножом?..» И мне тогда стало так страшно от того, что а если это и правда случится. Еще, например, когда смотрела фильм какой-то, передачу, читала что-то, и там говорилось что-то об убийствах и о чем-то подобном, то я сразу же возвращалась к этим моим мыслям и опять начинала волноваться, что я и правда, в конце концов, убью их или же что эти мысли так и будут приходить ко мне, так и не оставят меня, пока я и правда не возьму и не убью своих родителей. Или в те моменты этих мыслей, когда я каждый раз видела на кухне перед собой ножи, вилки, брала их в руки, когда готовила и прочее, я опять и опять возвращалась к этим мыслям, так как это всё напоминало мне о них. Тогда что-то во мне будто говорило: «Ты же понимаешь, что тебе все равно придется их убить», «Ты же понимаешь, что ты должна это сделать», «Тебе придется это сделать» и прочее. И у меня тогда практически постоянно был какой-то дискомфорт в районе сердца, оно побаливало, были ужасные истерики каждый день из-за этого, что я определенно не хотела этого делать, не желала такого, а в голове все равно были мысли, которые, в свою очередь, твердили мне от другом. Каждый раз меня успокаивала мама, даже уже ложилась поспать со мной, чтобы мне стало хоть как-то легче, хотя она совершенно не понимала моего состояния, этих моих мыслей. Она говорила: «Хорошо, вот давай разберемся. Ну вот ты убьешь нас, ну и что потом? Твоя жизнь перечеркнута, всё. Ты сядешь в тюрьму, и на этом всё закончится. Какой тогда смысл?». И самое главное – это то, что я тоже всё это определенно понимала, осознавала, но эти мысли так и продолжали роиться у меня в голове, мешая нормально жить. Они уже потом преобразились в такие как «Ты не успокоишься, пока их не убьешь» и «Только когда ты убьешь родителей, эти мысли уже навсегда пройдут, и ты наконец-то перестанешь к ним возвращаться и сможешь спокойно, с полным облегчением выдохнуть». Снова очередные установки в моей голове. Желания убивать нету, а мысли – есть. Тогда я правда думала, что по чуть-чуть схожу с ума. Я совершенно не знала, как выбраться из этих мыслей. Я обсуждала их с психиатром, но это не помогло. Психиатр говорил мне, что это просто мысли, почему нельзя подумать о том, что как замечательно, когда родители живы и любят тебя, а ты любишь их. Она советовала мне пробовать переключаться каждый раз на что-то другое, например, какую-то физическую деятельность, спорт, попробовать заняться зенартом и так далее. Найти то, что может отрывать меня от этих мыслей, уводить то, найти своеобразный «переключатель». Но, понимаете, когда моя голова полна этих мыслей я практически не могу переключаться, а даже если и переключаюсь, то эти мысли все равно существуют параллельно другим в моей голове. Например, я училась или же гуляла там с друзьями и параллельно с мыслями об учебе, прогулке у меня и эти мысли в голове тоже. Мозг постоянно без перерыва думает о чем-то, это очень тяжело, у меня очень часто из-за этого болит голова, и такое чувство, что голова просто уже раздувается от всех этих руминаций, мыслительных, эмоциональных жвачек и сейчас вот-вот лопнет. И так мне было очень тяжело, я была абсолютно поддавлена, унылая, потухшая, как спичка, настроения не было совсем, я правда думала, что навсегда уже застряла в этих мыслях и что теперь уже никогда из них не выберусь. Одна мысль сменяется другой и так постоянно. И я так думала до тех пор, пока не наткнулась в интернете на видео одного психолога, который говорил, что невротик – это просто бездельник, который ничего не делает, а чтобы то, что волнует, прошло, нужно каждый день проделывать колоссальную работу над собой. И, знаете, я как-то поверила его словам, и мне стало чуть лучше. Я подумала «А что если это правда: если я начну работать над собой, я обязательно смогу со всем этим справиться». Потом у этого же психолога я наткнулась на видео «Как работать со своими мыслями», «Как справиться с навязчивой мыслью «а что если», «а вдруг» и прочее. И я правда начала пытаться как-то разбираться со своими мыслями, пыталась задавать себе вопросы насчет всех этих мыслей, анализировать их, при этом понимая, что мне действительно становится чуть легче. А чуть позже я наткнулась на такой термин как ОКР. В одном видео рассказывалось, что это, приводились примеры ОКР и говорилось, как с этим всем справиться. И я просто нашла в обозначении и симптомах ОКР те симптомы, что были и у меня. Эти постоянные повторяющиеся обсессии, что не дают человеку спокойно и нормально жить. Говорилось, что чтобы справиться со всеми этими мыслями, нужно использовать технику «нереакции» на все эти мысли. Просто не реагировать на любую навязчивую мысль, что нам каждый раз подбрасывает наш мозг. И то ли я правда поверила, что у меня ОКР и мне стало намного легче просто от осознания, от понимая, что со мной, что со мной происходило всё это время, то ли я правда постаралась начать пробовать применять эту технику «нереакции» ко все этим навязчивым мыслям, и они действительно начали постепенно уходить, и я больше не зацикливалась на них. Тогда я убедила себя, что у меня ОКР и знала, как нужно работать с этими обсессиями, чтобы избавиться то них, и от этого мне было гораздо, намного легче, что даже потом смогла еще и найти в себе силы найти и устроиться летом на подработку. И как-то раз, когда гуляла с друзьями, вернулась воспоминаниями ко всем этим мыслям и подумала «Господи, как же хорошо, что я и правда тогда никого не убила, я же действительно никогда нисколько не хочу убивать, раньше даже и мысли такой ни разу не было, я ведь даже муху боюсь обидеть, не то, что убить! Долой, к черту все эти дурацкие, тупые мысли!» Помню, как ко мне еще пришла одна навязчивая мысль. Я учусь на лингвиста, изучаю японский и английский языки. Мне правда нравится японский, его произношение, все эти необычные иероглифы. Но дело в том, что изначально я фанатела от Турции, от этой страны. Но когда же я поступала, то решила всё-таки выбрать японский, так как он более востребован сейчас, еще и родители говорили мне, что японский всё-таки будет лучше. «Японский – как стандарт», - думала я. Насчет турецкого я и сама колебалась, так как однажды попробовала его изучать, походив пару раз на бесплатные курсы, но мне тогда показалось, что он какой-то сложный, непонятный и такое подобное. Поэтому все-таки выберу японский, я тогда думала, почему мы бы и нет, почему бы и не попробовать. И так я проучилась весь первый курс, ни о чем особо не думая, не переживая, что, может, выбрала для изучения что-то не то. Но этим летом, перед вторым курсом, я как-то в один день задумалась «Боже, а может, всё-таки нужно было выбирать турецкий, раз мне так сильно нравится эта страна?» И опять тут как тут понеслось. Я опять каждый раз просыпаюсь утром с этими мыслями, что «нужно было всё-таки выбирать турецкий». У меня опять паника, волнение. Я пыталась разобраться с этими мыслями, задавала себе вопрос «действительно ли я хочу изучать турецкий? Да, мне нравится эта страна, но правда ли я уже так уверена насчет своего желания тут же всё бросить и начать изучать турецкий?» Рассказала маме, она сказала, что я всё правильно сделала, что всё хорошо, японский – это сейчас правда классно, если я захочу – выучу еще и турецкий, у меня всё еще впереди. Эти аргументы на меня подействовали не сильно, мне потребовалась время, чтобы понять, что мне действительно нравится японский язык, а если захочу, то еще успею выучить турецкий. В какой-то момент тогда под влиянием всех этих навязчивых мыслей я правда уже подумывала бросить учить японский, перепоступить и начать изучать турецкий, и всё равно, что в результате такого решения потеряю год. Господи… Еще одна из причин, почему я думаю, что у меня ОКР, то это то, что довольно часто я чувствовала потребность, необходимость рассказать то, что меня волновало маме, поделиться с ней этим. Это мог быть какой-то дурной сон или же дурной сон с ее участием либо то, что я о ней как-то нехорошо подумала однажды, либо то, что сделала когда-то втайне от мамы, и как бы вообще раньше не видела необходимости рассказывать ей об этом, а тут вдруг прям понеслось, эта необходимость внезапно появилась. И дело в том, что я тоже делала себе тогда такие установки «Если я не расскажу вот ей сейчас об этом, не поговорю с ней на эту тему, то это потом постоянно будет мучать меня» и так далее. Из-за этого у меня в животе возникал тот дискомфорт, комок, от которого я могла избавиться только посредством разговора с мамой на те темы, что меня тогда волновали, и последующей мыслью «Ну вот, теперь она знает». То есть по сути эти мои установки – как своеобразные ритуалы, выполнив которые, я испытываю временное облегчение, переходя в «идеальное» постритуальное состояние. А если я не следую этим установкам, этим ритуалам, то будто бы что-то не так, внутри появляется какой-то дискомфорт, что что-то мешает, что нужно все-таки сделать это, чтобы этот внутренний дискомфорт наконец-то уже прошел. И пока я их не сделаю, то буду все возвращаться и возвращаться к своим обсессиям. То же самое касается моих мыслей об убийстве родителей, где у меня сразу же выскакивает установка «Если ты не убьешь их, то этот дискомфорт внутри, чувство, что что-то не так, так и не пройдет» или же моя установка насчет отношений «Я не буду волноваться, если не буду встречаться» и так далее. И эти мысли чувствуются настолько реально, что я уже правда начинаю в них верить. Как какой-то защитный механизм, честное слово. Как ребенок, что выдумывает себе считалочки, закрывает уши, когда на него кричат, так и я наставила себе везде со всех сторон барьеров и капканов и теперь не знаю, что мне со всем этим делать. В детстве и сейчас я еще, кстати, могу выдумывать себе такие установки, что если я не успею сделать что-то за какое-то определенное время или что-то такое подобное, то что-то случится (в основном что-нибудь плохое). Например, родители умрут, я завалю экзамене и т.д. Могу даже привести пример: «Если я не успею заправить кровать до конца рекламы, завтра я очень плохо напишу контрольную» и прочее (правда вот здесь я понимаю, насколько абсурдные эти установки, и даже если мозг выдает мне их, я просто не обращаю на это внимание). Еще помню в школе перед сдачей контрольных или самостоятельных я по раз пять-шесть проверяла свои ответы, перечитывала их, чтобы уж наверняка не ошибиться, не написать что-то не так или чего-то лишнего, и только потом сдавала. Учителя говорили, что это хорошая привычка, но, по-моему, проверять что-то по пять-шесть раз – это уже слишком. Да и в универе так еще частенько продолжаю делать, если честно. Еще у меня пару раз такое было, что я не помнила, закрыла ли входную дверь, когда уходила куда-то, выключила ли утюг, просто вот забывала, не могла вспомнить. И тогда эти мысли тоже постоянно крутились у меня в голове, не давая мне покоя. Как-то я пошла к репетитору, сижу, занимаюсь, и тут в какой-то момент в голове появляется ли мысль «а закрыла ли я дверь?», и я уже просто не могла полностью концентрироваться на учебе, постоянно думала об этом. Тогда после занятия я быстро бежала домой и так и не могла успокоиться, пока не пришла и не поняла, что дверь всё-таки была закрыта. Или же вот сейчас в связи с коронавирусом я начала более тщательно и часто мыть руки. Ну вот для меня это как безоговорочное правило помыть руки после туалета, и когда я хожу туда по-маленькому, и когда по-большому, хотя раньше не мыла руки, когда ходила по-маленькому, потом поняла, что это неправильно, это всё-таки личная гигиена как-никак. Я живу в общежитии во время учебы, и когда вот я прихожу туда, берусь за дверную ручку грязными руками, то потом обязательно протираю ее антисептиком, а до этого (пока не протерла) открываю локтем. Потом приходит соседка, она так серьезно не относится ко всему этому, я понимаю, что она бралась за ручку грязными руками, и после нее я еще тоже протираю ручку антисептиком, а если нет такой возможности, то опять начинаю открывать локтем, но это длится недолго, потом я тоже забиваю, мне всё это надоедает, и я уже смело берусь за ручку, говоря себе «раз суждено заболеть, то заболею, никуда от этого не смогу убежать». В данной ситуации я не то, чтобы сильно боюсь заразиться какими-то бактериями или прочее, просто думаю, что так будет лучше и мне спокойнее, а то мало ли, коронавирус все же, сейчас нужно быть предельно осторожной и очень внимательной ко всему. Также я еще довольно долго чищу зубы, минут 5-6 где-то, мне кажется, что если я их не буду чистить именно на протяжении такого вот времени, то они будут недостаточно чистыми, я не до конца буду убирать весь налёт с них и всё такое. Я, кажется, так по времени чистила зубы всегда, с самого детства уделяла столько времени этой процедуре. Или же вот еще такая ситуация. Когда я иду что-то покупать в магазин и мне что-то очень понравилось там или что-то подобное, то у меня возникают такие мысли как «А не взять ли еще?» или же «Возьму еще, еще», «Может, взять и это тоже? И вот то?», «Нужно взять еще, взять еще». И к этому всему еще и чувства какие-то возникают внутри, что «Еще, еще», «Да, да, еще, нужно взять еще», что-то на подобии этого. Я себя, конечно же, здесь останавливаю. Насколько абсурдно и несуразно это не звучало бы, да я и сама понимаю всю бессмысленность этих мыслей и установок, но они все равно живут у меня в голове и я на сегодняшний день так и не могу их отпустить, постоянно возвращаюсь к ним, продолжаю им верить и всё остальное. Когда я зациклена на этих мыслях, моя голова постоянно наполнена ими, то у меня возникает такое чувство абсолютной заполненности или же наполненности этими мыслями. Будто бы в те моменты они везде, повсюду, вся я, вся моя голова, всё мое сознание состоит только из них, и я не знаю, как с ними справляться. Но мне, как я уже писала выше, начала помогать техника «нереакции» на все эти мысли, тогда, как я поняла, мозг просто понимает, что ты уже не реагируешь на эти мысли тревогой, паникой и т.д., не обдумываешь их, не раскручиваешь, и просто-напросто перестает присылать тебе эти мысли, и они проходят. Но ты также можешь в какой-то момент сделать шаг назад, возвращаясь к этим мыслям, и потом они начинают приходить снова. Тогда опять нужно брать и не реагировать на эти мысли, и они постепенно начинают проходить. Таким образом, постоянно, каждый день делая такую работу над собой, ты справляешься с этим всем, с этими мыслями. Недавно вот я решила пойти к еще одному психологу, рассказала ей о всех этих своих мыслях и установках, спросила не ОКР ли это. Она же сказала, что нет. Что я просто придумала и наставила себе этих установок и барьеров на всякие темы, точно так же как ребенок придумывает себе считалочки, как я уже писала выше. Как защитный механизм. Это система, принципы, которые уже просто-напросто вошли в привычку, их нужно ломать и больше никогда не придумывать себе такие вот установки. Психолог сказала, что у меня комплекс, синдром отличника (об этом мне говорила и психиатр, с которым я еще занималась и арт-терапией), от которого нужно немедленно избавляться. Я хочу, чтобы всё всегда было идеально, точно, по плану, хочу всё всегда успевать, получать хорошие оценки, не ошибаться, жить по каким-то правилам, системе, никогда не думать ни о ком ничего плохого, бояться подумать что-то плохое о ком-то, не разрешать себе этого, если я подумаю так, то начинаю себя постоянно винить за это, злиться на себя. И те установки, которые я себе тогда выдумала и до сих пор продолжаю выдумывать – это тоже влияние на меня здесь этого синдрома. Также психолог сказала, что он у меня просто-напросто много свободного времени, и я попросту забиваю его всеми этими моими навязчивыми мыслями и т.д. А на мои слова, о том, что я нахожу у себя симптомы, что свойственны ОКР, она сказала, что если так открыть интернет и почитать о различных психических заболеваниях, то очень часто чуть ли не каждое из них мы можем себе приписать (особенно это делают такие же, как я, мнительные люди). Лучшая подруга говорит, что эти мысли до сих пор со мной, что они до сих пор не отпускают меня, просто потому что это я в первую очередь не могу позволить себе отпустить их, оставить их, что я просто-напросто одарила их каким-то сверхъестественным, ненормальным смыслом и уж определенно слишком зациклилась на них, а так нельзя. Ведь это просто мысли, просто неконтролируемые потоки, отрывки информации в моей голове, и их нужно воспринимать просто как мысли и не более того. Хотя, как я уже писала, как бы я не хотела не думать об этом всем, как бы не хотела отпустить все эти мысли, даже когда я чем-то занята, они со мной и тогда, параллельно всему этому. И я могу избавляться о них, отпускать их, оставлять их только когда уже четко и ясно понимаю, что со мной, что с этим можно справиться, что я могу с этим всем разобраться или уже разобралась. А когда же я не знаю, что эти мысли есть такое, не могу с ними справиться, разобраться, то они дают знать от себе той неприятной вспышкой внутри, о которой я уже писала выше. Поэтому я и думаю, что это всё-таки ОКР, его обсессии. Насчет отношений она сказала: «Послушай, это реальная жизнь, какой бы она ни была. И отношения с парнем – как один из ее этапов. Позволь себе пожить этой реальной жизнью, прожить все эти моменты, позволь себе влюбиться, повстречаться, выйти замуж, словом, пройти все эти этапы. Не бойся этого, не летай где-то там, ты просто сама напридумывала себе много всего и теперь мучаешься от этого». И, знаете, я действительно нахожу какую-то логику, правду, смысл в ее словах. Я знаю, я действительно понимаю, как же я люблю своих родителей и что я совершенно не хочу их убивать. Я понимаю, как же я хочу правда влюбиться в кого-то, встречаться с кем-то, обниматься, целоваться, испытывать чувства, наслаждаться этими чувствами, просто жить и не ставить себе все эти капканы, барьеры, установки, не ограничивать себя, не ограждать от этого, от того, что есть абсолютно естественным, абсолютно нормальным, частью нашей реальной жизни, ее этапом, который должен испытать и пройти каждый из нас, ведь если это правда тот самый твой человек, ну как у меня может появляться это волнение, страх, тревога?.. Ведь ну как я могу волноваться, испытывать панику, тревогу, стресс, бояться встречаться, если этот человек действительно мне будет нравится (не как тот мой случай с Максимом, где у меня в основном был только интерес в этом плане, интерес попробовать, узнать, что это такое, каково это, да и только). Как могут появляться дискомфорт и какое-то неприятное чувство внутри, чувство что что-то не так, что нужно обязательно сделать то или это, чтобы это чувство прошло, а так оно никогда не пройдет?.. Что если не убьешь родителей, то, значит, внутри тебя так и останется это чувство незавершенности этого действия, что нужно убить их, и я тут как тут сразу же перейду в это моё «идеальное» постритуальное состояние, где всё хорошо и больше уже ничего не волнует, наконец-то разберусь со всем этим, тут же выдохну с полным облегчение и сразу же забуду это, все эти мысли навсегда. И с установками насчет отношений точно так же… Просто тогда, когда я пыталась работать со своими мыслями, разбираться с ними, задавать себе различные вопросы, например, «Почему я думаю, что правда не успокоюсь, что правда какое-то неприятное чувство внутри всегда будет преследовать меня, если я не убью своих родителей или же начну с кем-то встречаться, выйду замуж, буду с кем-то?» И вот просто я не могу дать ответ на этот вопрос «почему?..» В этом случае я действительно понимаю, что дело просто-напросто в системе и этих принципах, что я себе придумала и теперь живу по ним, и что их точно нужно ломать, если я правда уж хочу нормально жить дальше. Ну реально ведь. Если даже уж на такой простой вопрос у меня нет никакого конкретного, четкого, ясного, понятного и логичного ответа, только как кроме какого-то неприятного чувства внутри, что будет возникать, если я не сделаю чего-то, не последую своей системе установок. Скажите мне, пожалуйста, правда ли это ОКР? Или же, может, я просто опять накрутила себя, раздула, уж правда чересчур сильно позволила, разрешила себе зациклиться на всем этом из-за своей же врожденной и всегда присутствующей мнительности, выдумала все эти проблемы, все эти неприятные чувства, что «что-то не так», что «я не довела это всё до определенного конца, до определенной завершенности», которые возникают внутри меня, если я не сделаю что-то, не последую той своей системе, следовать которой и верить в которую уже просто-напросто вошло в привычку… Просто выдумала эти мысли и чувства, в которые я попросту верю, позволяю, разрешаю себе верить в них, наделяю их, даю им слишком большую энергию, и именно от этого они имеют такую вот силу, такую вот власть надо мной (это как еще тогда говорил мне психиатр). В тот период моих мыслей об «убить своих родителей» я даже помню, как я сидела, смотрела телевизор и думала «Ну если это просто ведь мысли и к ним нужно правда относиться только как к мыслям и не более того, то всё, значит, всё – их правда нужно отпустить и больше не зацикливаться на них». Но в тот же момент у меня возникает другая мысль «Ну да, хорошо, нужно правда их отпустить и уже больше не возвращаться к ним, то это чувство внутри, что я всё-таки не убила их… оно будто мешает мне». Словно я подумал так, у меня появилась эта мысль, и посредством этой мысли и у меня появилось и какое-то это чувство внутри, что якобы мне мешает, понимаете? Будто бы это чувство я всего лишь выдумала с помощью этой мысли, да и только, а не оно появилось отдельно, отдельно от этой мысли, независимо от этой мысли, появилось само по себе. Я столь долгое время убеждала себя, что это ОКР, что то, что со мной творится - это точно симптомы этой болезни, мне правда было так легче, легче жить, когда я будто бы знала, что со мной, что происходит, что сейчас у меня от мысли что «Если это не ОКР, то тогда что же это» опять возникает тревога и этот дискомфорт, комок в животе, так как я правда не могу понять и разобраться, что со мной. Мама мне говорит, что, может, это на мне так еще отражается переходной возраст. У кого-то он проходит бесследно и бессимптомно, а у кого-то, как и у меня, болезненно. В детстве было как-то намного проще справиться с такими вот навязчивостями. Спустя какое-то время я просто отпускала их и возвращалась к ним больше, не зацикливалась на них, не пыталась найти в них что-то необычное, ненормальное, какой-то, как я уже писала, сверхъестественный смысл. Они проходили как-то сами собой. Я ни о чем особо сильно не переживала. Сейчас же, как мне тогда еще объяснял психиатр, я выросла, стала больше копаться в себе, уделать время каким-то незначительным деталям, больше анализировать себя, следовательно, поэтому теперь мне и намного тяжелее… Сейчас мне 18 лет. Я знаю, что всё, все наши проблемы только у нас в голове и большинство из них правда выдуманные, надуманные нами самими… Знаю, что я сильная, что могу справиться со всем, чтобы там ни было. Знаю, что просто уже определенно не хочу жить так дальше, что я так уже устала от всего этого, не хочу мучиться от этих мыслей и следующих за ними тревоги и паники, не хочу чувствовать какие-то неприятные чувства, что «что-то не так», «что-то определенно будет мешать внутри», «это неприятное чувство незавершенности какого-то действия внутри, то, что я не довела его до абсолютного конца, после чего я могу войти в то «идеальное» постритуальное состояние, теперь останется со мной навсегда , если я правда не сделаю это действие, не совершу этот своеобразный ритуал, не последую своим установкам» ( то есть на моих примерах это если и правда не убью родителей, всё-таки начну с кем-то встречаться и т.д.). Просто я не знаю, что же все-таки со мной, – это действительно реальная проблема или все ж моя собственная выдумка, надуманное, самое обыкновенное накручивание себя, не знаю, с чего нужно начинать работать над собой. Я написала довольно много, но на вашем сайте написано, что чем точнее я опишу свою ситуацию, тем проще специалисту будет взаимодействовать со мной. Не нужно ничего не умалчивать, не скрывать. Нужно быть честной и открытой (в первую очередь, с собой). От этого зависит качество обратной связи. Даже сейчас вот дописываю и думаю, что «А всё ли я написала, расписла, ничего ли не забыла?..», «А вдруг вот отправлю и что-то еще вспомню, что забыла написать, дописать?», «Что же еще?», «Что же еще, еще написать, чтобы ничего такого не упустить, не забыть?» и прочее. И чувства еще какие-то такие внутри, словно какая-то торопливость, спешливость, поспешность, необходимость, потребность ничего не забыть, всё-всё написать, изложить, еще что-то дописать (если честно, то я не знаю, как правильно и точно назвать и описать это чувство, надеюсь, вы сможете понять). Это чувство такое же, как тогда, когда я покупаю вещи, продукты и если мне что-то очень нравится, то я такая «Еще, еще, может, взять еще, может, взять и это тоже, и вот то?» Я правда очень надеюсь на то, что вы прольете хоть какой-нибудь свет на все эти ситуации и наконец объясните мне, что это всё такое и с чем его едят. Пожалуйста, помогите мне разобраться здесь. Жду вашего ответа!

Здравствуйте, Анна! Жить в таком состоянии действительно сложно, сочувствую. Когда-то я сам имел проблему с навязчивыми мыслями и смог справиться с ними благодаря своему психоаналитику.

Вы написали очень много подробного текста с множеством примеров и деталей – это очень большая необходимость все проконтролировать, ничего не пропустить и сделать все идеально. Представляю себе уровень вашей тревоги.

Удивляюсь психиатрам, что сразу не отправили вас к квалифицированному психотерапевту или психоаналитику и давали фактически «дружеские советы» вместо адекватной терапии. С психологом вам повезло больше.

То, что с вами происходит вполне поддается объяснению и лечению. Только не таблетками.

Вы и правда много выдумываете, но не просто так. Ваши мысли имеют паранояльный характер. Это означает, что их причины возникла еще в очень раннем периоде. Вы испытали какой-то стресс или длительное (периодично повторяющееся напряжение), с которым не могли справиться. Возможно это было связано с ощущениями вашего тела. Возможно с неприятными эмоциями, которые родители не сумели распознать и вы остались один на один с ними, без возможности помочь себе.

Возникли злость и протест. Но выразить их не было возможности. Вы попали в состояние амбивалентности по отношению к маме (этому есть объяснение в вашем тексте). Негативные, неопознанные чувства перегружали вас, их пришлось «задавить» и отправить в дальние уголки своей психики. Но напряжение не может сидеть в спокойно во внутренней клетке.

Те чувства, с которыми не удалось когда-то справиться ищут выход наружу. Проблема в том, что они отщепленные от сознания и вынуждены влезать во все сферы вашей жизни в виде навязчивых мыслей и ритуалов. Непонимание и страх собственных аффектов вынуждают вас стремиться все контролировать. Ритуалы – это как спасательный круг для вас. Они не дают вам утонуть, но доплыть на них до берега адекватности тоже невозможно.

Я предлагаю вам не бороться с симптомами, сейчас они вам еще нужны. Сначала нужно натренировать свое «Наблюдающее Я», потом начать анализировать те способы, которыми ваша психика пытается себе помочь. Так вы постепенно разберетесь в проблеме. Попутно нужно укреплять свое Эго и формировать крепкую внутреннюю опору на себя и на реальность. Научиться понимать свои потребности и реализовывать их.

Это все нужно делать вместе с квалифицированным психологом. Нужен человек рядом, который сможет понять что с вами, спокойно выдержать это, дать вам понятные объяснения, поддерживать и сопровождать на пути выздоровления и развития.

Вы молодец, уже многое узнали и стремитесь себе помогать. Значит есть хорошие шансы все исправить к лучшему. Чтобы вы могли понимать свои мысли и чувства, и не бороться с ними, а устранять причину. Чувствовать самообладание и внутреннюю свободу. Если готовы поработать с этим, оставьте заявку на консультацию и я помогу вам.