Вопрос психологу iPsycholog.net
12.12.2022
Совместный быт с мужчиной (не женаты, живем вместе)
Добрый день, уважаемые психологи.
Мне 26. Парню 30. Живу с парнем пол года. Знакомы больше года. Для нас это первые отношения совместного житья. До сожительства, так случилось, и мы оба болели почти одновременно. Я ковидом, а он ангиной. Во время его больничного, к нему приезжала мама из другого города на 1 день, чтобы.. сделать генеральную уборку.
Меня это ОЧЕНЬ смутило. Человек 4 часа тащился в одну сторону, чтобы убрать за взрослым человеком. Пускай и больным. Но я ничего не сказала тогда. Позже, познакомившись с родителями, узнала, что у них так в семье заведено, что МАМА убирает ЗА ВСЕМИ: папой, бабушками, сыном и дочерью. При этом, она еще и работает. От него же, я слышу только "моя мама молодец, работает и по дому делает, устает, сложно". С его слов иногда он помогал маме. Но так и хочется сказать "а что же ты и твоя сестра? отец?". Но я молчу, держу в себе.
Когда мы обсуждали тему быта совместного, парень говорил, что будет помогать и участвовать больше, чем его отец.
Мы ездили в отпуск, и парень уговорил маму приехать и пожить у нас. В результате, его мама жила у нас 2-3 дня, наводя генеральную уборку, хотя перед ее приездом я все убирала.
Месяц назад, она приезжала снова в гости, у меня было пару дней до операции по удалению зуба, я сделала ген.уборку, почти везде, где хватило сил. За исключением - унитаза. Поверхность унитаза сильно окрашена, т.к. мы выливаем чай туда. В результате, осадок так хорошо закрепился, что за 5-6 раз моего отмывания по 40-60 минут - стало светлее, но все еще оставался страшным.
В результате, его мама сделала выговор ему по телефону. Мне он ничего не сказал. Но в этом же промежутке примерно, я поднимала тему, что "я делаю по дому то-то-то-то-то, хочу чтобы мои 90% обязанностей по дому сократились хотя бы на 70%."
Я услышала в ответ от него что то типа "если ты хочешь посчитаться, давай посчитаемся, но я считаю что я итак много вкладываю, а ты нет".
Пару недель назад, я чувствовала что-то из серии, что ко мне поменялось отношение со стороны его мамы, сестры. Хотя мы не общаемся, просто чувство, что я не часть семьи, а отщепенец. Тогда, я спросила, "а что твоя мама говорит про меня". Он сказал "так нечестно, твоя же тоже про меня что-то говорит". Я сказала, что "только хорошее". А он ответил, что его мама тоже... Но я почувствовала, что он недоговаривает. Тогда я надавила, и он сказал, что "не обижайся, но она сказала, что ты должна мне больше помогать, когда увидела наш унитаз". На что я хотела сказать, "так ты ей почаще говори, что я полы мою 2 раза в неделю, посуду мою, ужин готовлю и т.д.". Но меня он опередил фразой "Только не обижайся и не оскорбляй мою маму". Тогда, я подумала, что в прошлый раз, когда я слышала от него фразу "я много вкладываю, а ты - нет" - это были слова его мамы, а не его.
Я работаю из дома, в перерывах я навожу порядок: выбрасываю фантики, использованные контейнеры, коробки из-под пищи, убираю столешницы от остатков пищи, собираю грязную посуду и мою ее. Готовлю обед и ужин. Мою унитаз, раковины, ванные, стираю. Если нет сил на ужин после рабочего дня - пишу ему, он либо купит готовое по пути домой, либо закажет, либо я заказываю, либо сам приготовит что-нибудь. Это бывает 1 раз в неделю, в основном, по пятницам. Иногда, в будни после ужина, я могу попросить помочь помыть посуду после ужина. И услышать вздохи звучащие, как: "вот опять она ничего не может по дому сделать, почему я должен это делать"(прямо этого я не слышу, поэтому это лишь догадка) и выцеженное сквозь зубы "Хорошо". После "хорошо" могу раз 5-6 напоминать, что там посуда стоит. Иначе, он может с легкостью забыть, и на сл.день буду мыть все равно я. В выходные - я не занимаюсь готовкой, но доделываю какие-то дела по уборке. Он - запускает робот-пылесос и его чистит, готовит (но чаще - заказывает).
Если я болею, то он меня подстрахует, и лекарства купит, и берет по дому обязанности. И ничего не скажет в ответ. Я как только более-менее на ногах (дней 3-5 отлеживаюсь) - уже начинаю помогать (потому что иначе скучно лежать). Раз в месяц, может проснуться раньше меня, и без всяких напоминаний, пойти наводить порядок.
Каждый раз, когда он помогает или что-то делает, я говорю "спасибо, ты очень помог мне/выручил/теперь мы вместе можем заняться чем-то (игра, кино, и т.д.)". В ответ он спрашивапет: "это сарказм?". Отвечаю я: "Нет"
Раньше, он работал из дома. В свободное время (когда не было задач), он заваливалсяс на кровать или играл в компьютер, со словами "как он устал за весь день". Я же опять таки наводила порядок. Пыталась говорить "давай вместе, быстрее управимся, и вместе поиграем", но слышала "я устал". Сейчас он ездит в офис. Теперь на мои просьбы, или попытку завести диалог (без истерик, ссор и воплей) на тему помощи в быту, он может сказать что то типа "ты дома сидишь, а я по автобусам-метро 1,5 часа в одну сторону трачу". Я понимаю, что это утомительно, ездить столько, и ощущение, что вся жизнь проходит в общественном транспорте, но моя жизнь-вечер проходит за готовкой и уборкой. А от его слов-поступков, ощущение, что: я - удобная женщина, на которой он свесил ножки, вторая мамочка ему. Мы даже не женаты. Спустя год я задала вопрос, а он сказал, что "мир нестабилен, сво и все-такое, что он не готов, не хочет загадывать будущее". Я дала срок, пол года - если не надумает - ухожу.
Так вот:
1) можно ли из вышеописанного сделать выводы, что он - маменькин сынок? Я понимаю, что у каждого ребенка-выросшего взрослого, всегда остается психологическая связь с родителями. Достаточно ли у него связи с мамой, чтобы понять что он маменькин сынок?
2) Как правильно мне себя вести в данной ситуации, чтобы добиться больше помощи, уважения и ценности? Можно ли как-то изменить мою ситуацию? Или мне нужно принять его причины мне не помогать, закусить язык и убираться молча?
3) можно ли как-то продемонстрировать его маме(не через него, а например, если мы поедем в новогодние праздники к ним), что я, итак, 80% дел по дому делаю без участия ее сына?
4) Стоит ли вообще тратить свои силы и время на эти отношения?
Доброго времени суток! Вы задали несколько вопросов, на которые хотите получить ответ, но прежде давайте немного проясним вашу ситуацию. Вы проживаете с молодым человеком около полугода и вас не устраивает как вы ведете общий быт. По вашему сообщению вы делаете по дому больше, чем ваш партнер,и чувствуете что вы стали "удобной женщиной и как вторая мамочка". В тоже время, вы осознаете, что он вырос в такой семье, где мама ухаживала за всеми членами семьи, и это в их семье норма. В связи с этим, ваш молодой человек привык, когда за ним ухаживают. Является ли это признаком "маменького сыночка", не уверена.
Зачастую "маменькины сынки" не могут оторваться "сепарироваться" от мамы, они постоянно общаются и просят совета от родителей, не могут брать на себя отвественнсть, нерешительны и им нужны указания что и как делать, отчитываются перед мамой о своей жизни. В жизни "маменького сыночка" важно мнение и авторитет мамы, его мама участвует полностью в вашей с ее сыном жизни, и мама указывает как вам надо жить. Попробуйте теперь самостоятельно ответить на ваш вопрос, является ли он таковым.
Читайте также: «Родственная душа» или «половинка», как найти и сохранить отношения на долгие годы. .
Также вы задаете вопрос о том, как добиться больше помощи, уважения и ценности? В отношениях любые разногласия решаются путем общения. Вам важно описать какие ваши потребности и как вы хотите, чтобы они удовлетворялись. В тоже время, выслушать и своего партнера, и обсудить что он хочет. Важно объяснить партнеру, что вы не можете быть его мамой, так как вы не она, вы - его любимая женщина, которая также хочет и имеет право на отдых, развлечения, личное пространство. В совместном быту вы партнеры, и поэтому можно договориться и разделить обязанности (например: убирать за собой фантики, и выбрасывать в мусор использованные боксы).
Вы много пишите о том, что ваш молодой человек появляет к вам заботу, и готовит и убирает, помогает часто, но при этом когда вы просите его убрать, он отвечает " что устал", возможно можно прислушаться к его состоянию, а дать ему возможность сделать по дому. важные дела тогда, когда он отдохнет?
Вы также пишете, что почувствовали что его мама и сестра изменили к вам отношение, и вы как "отщепенец, а не часть семьи", и связываете это с тем, что вами, как-будто, не довольна мама парня, и вам надо быть хорошей хозяйкой, и больше помогать парню. В данном. случае можно объяснить парню, что ваши отношения, ваш дом, ваши конфликты только ваши, и не требуют вмешательства со стороны родителей.
В тоже время, ваше желание продемонстрировать его маме, что вы много делаете, какой должнен иметь результат? Вы хотите доказать ей, что вы хорошая и достойны ее сына? Или хотите доказать,что ее сын не делает то, что нужно по дому, а вы много тянете на себе? Зачем вам это? Конечно, желание любой мамы, чтобы ее ребенку было хорошо в отношениях, однако каждый взрослый человек, сам принимает решение с кем ему хорошо, а с кем плохо. Отношения и выбор детей, это только их выбор, и тут важно родителям осознать, что их отношение к выбору их взрослых детей, не должно иметь влияния.
Читайте также: СЕКРЕТЫ И СЕКРЕТИКИ КРЕПКИХ ОТНОШЕНИЙ. ТОП 5.
И последний вопрос, на который вы хотите получить ответ: стоит ли тратить силы и время на эти отношения? В письме я увидела, что вы "даже не женаты" через год отношений, а ваш парень, не может пока дать вам ответ, так как из-за нестабильной ситуации, он не хочет загадывать на будущее, и вы дали ему полгода на подумать, а потом уйдете. И вот тут, у меня вопросы: Что вы чувствуете друг к другу? На чем строятся ваши отношения? Есть ли у вас общие цели? Как вы вообще видите вашу жизнь дальше? Хотите ли вы быть с этим человеком?
Отношения - это невсегда легко. Отношения- это взаимоотношения, основаные на искренности, любви и взаимности. В отношениях всегда присутсвует близость, сострадание, уважение, понимание, забота и доверие, а также желание, чтобы любимому человеку было хорошо.
Если вы не получили положительных для себя ответов и хотите лучше узнать про себя в отношении, и чего вы хотите от себя в данных отношениях, приходите на консультацию.
Мы предоставляем услуги психологической помощи онлайн.
Первичная консультация проводится без оплаты.
Читайте также:«Изменить, нельзя оставить» или «изменить нельзя, оставить» решение за Вами. .
С заботой о Вас,
Анна Горбунова