Вопрос психологам

26.03.2020

Проблемы в отношениях

Мы с мужем женаты 23 года. Дочке 20,5. Студентка, встречается с парнем (19.5). Учится хорошо. До карантина работала по выходным в кофейне. Но у мужа всегда к дочке есть претензии. То он не видит, что она занимается учебой, то слишком много гуляет, то по дому ничего не делает, не проявляет инициативу в помощи родителям, парень слишком долго в гостях сидит (до 23:00). Парень ему не нравится, дочка встречается с ним 2.5 года. Я нормально к нему отношусь. Родители всегда представляют себе избранника дочки самого лучшего. Но я думаю что у каждого есть свои достоинства и недостатки. Муж считает его недостаточно трудолюбивым (часто менял работы), недостаточно целеустремленным, он по его мнению не имеет цели в жизни и недостаточно заботится о нашей дочке. Все свое недовольство высказывает мне. И считает упорно, что я дочку плохо воспитываю и все разрешаю. Сам не хочет ей что-то говорить, так как считает, что я подрываю его авторитет и игнорирую правила, которые он хочет чтобы соблюдались. (Например парень должен уходить в 21:00). Часто из-за этого у него плохое настроение. Я всегда сдерживаюсь, скандалы не люблю, но пытаюсь объяснить что воспитывать дочь в 20 лет уже ненормально, да и дочка у нас хорошая и парень-это ее выбор, а мы должны его принять. Но он считает, если она живет с нами то должна соблюдать наши (его) правила. Подскажите как вести себя с ним? Чем можно изменить его поведение, настроение? Объясните в чем он не прав. Я покажу ему вашу консультацию.

Здравствуйте,

Вы пишите «Мы с мужем женаты 23 года» и Вы все еще не пришли к единому мнению в вопросах воспитания дочери или отношений в паре. И история, которую Вы описали, скорее всего про Вас и Вашего мужа. А дочь просто попадает под раздачу.

Очень часто конфликты в паре возникают из-за несоответствия ожиданий и реальности. Да, все люди разные со своими представлениями про заботу, уважение, трудолюбие и, например, любовь. И все это проявляется в каких-то нормах поведения, привычках, правилах общежития.

Именно поэтому, есть период «притирания характеров», когда партнеры учатся или вырабатывают способы взаимодействия, приемлемые и для мужчины и для женщины.

Вы пишите о себе «Я всегда сдерживаюсь, скандалы не люблю» и с этим качеством Вы скорей всего пришли в отношения. Вы боитесь конфликтов (у Вас был какой-то свой опыт и скорей всего не очень приятный), поэтому Ваш способ взаимодействия – вежливо уходить от конфликтов.

Но конфликты на самом деле не так и плохи, поскольку, если использовать их грамотно, то – это отличный способ услышать точку зрения партнера и сообщить о своих потребностях. Ваш муж обладает другой способностью «Все свое недовольство высказывает мне», потому что его способ взаимодействия – искренность. Именно так он Вам сообщает, что Вы все-равно поступите, как привыкли – будете все сглаживать (потому что боитесь заявить о своей точке зрения) и уйдете от других способов разрешения накалившейся ситуации, возможно более ресурсных или полезных для Вас всех.

Читайте также: Вера в себя и свои силы - лучшее, что могут дать родители своим детям. Топ 5 способов..

Вы спрашиваете, как себя вести, ну во-первых Вы должны принять тот факт, что у Вас достаточно взрослая дочь и она сможет сама аргументированно объяснить или отстоять свою позицию. Ее отец точно так же любит ее и заботится (но по своему), как и ее мама.

Читайте также: Отцы и дочки .

И все его правила – это лишь попытка обезопасить свою дочь или защитить ее от ошибок (скорей всего он уверен на 100%, что правила, созданные им, помогут ей так же, как помогали ему, а настроение у него часто плохое, от бессилия - он не может изменить ситуацию). Вам просто нужно позволить им наконец-то поговорить друг с другом без посредника.

Роль отца в жизни дочери очень важна. И иногда, когда мама пытается «все сглаживать» (руководствуясь зачастую своими страхами или ошибочными представлениями) и не позволяет этим двум родным людям разглядеть или узнать по-настоящему друг друга, то она, не осознавая этого, лишает дочь очень важного этапа ее жизни, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ведь роль отца с одной стороны - помочь дочери принять собственную женственность, а с другой стороны - показать, как можно конкурировать в этом мире, научить справляться с конфликтами, развиваться, отстаивать себя как личность. И если Вы встречаете успешных и счастливых женщин, то скорей всего они такие именно благодаря тому, что мама позволила быть отцу в жизни дочери.

У Вашего мужа и Вашей дочери будет свое видение ситуации, но правда будет где-то по средине. Пусть каждый услышит точку зрения друг друга и сообщит о своих потребностях, а затем вместе создадут новые правила общежития. Говорить важно в балансе искренно – вежливо: только о своих чувствах, эмоциях, облачая слова в вежливую форму, без обвинений и упреков.

Если у Вас остались вопросы, я приглашаю Вас на консультацию.

Мы предоставляем услуги психологической помощи онлайн.

Первичная консультация проводится без оплаты.

Читайте также:Если нужна психологическая помощь срочно, конфиденциально и не выходя из дома, то это только on-line..

С уважением,

Инна Клименко