Вопрос психологу iPsycholog.net

Здравствуйте! Возможно, я дурочка и загоняюсь от того, что всё и так хорошо...
Мне 25 лет, я в отношениях с мужчиной 5 лет, это мои первые серьезные и длинные отношения. За эти годы интерес был в первые 1-2 года, остальные скучно...
У нас в отношениях все хорошо, можно подумать идеальные. Ссор нет, есть взаимоуважение, заботимся друг о друге. Общих интересов мало, но нам вместе комфортно. Живём раздельно, вместе жить меня не тянет... (Я не знаю, хочу ли этого, хочу ли семьи с ним). У нас максимальное доверие друг к другу, не ревнуем, не ругаемся почти. Все так монотонно. Я и благодарна ему за спокойствие, за уважение, возможно он меня любит, да и не возможно, а знаю, верю в это, вижу по поступкам. Я к нему очень сильно привязана и уверена на все 100%, что на этого человека можно положиться, можно довериться, не предаст. Также и он уверен во мне.
А в последние 1-2 года я все больше начинаю себе признаваться в том, что не влюблена. Не знаю, что такое взрослая любовь, но влюбленности (бабочек в животе, огонька, искр) нет, нет страсти, волнения. Даже поцелуев начинаю избегать... Это изнутри идёт, лёгкая неприязнь, хотя пытаюсь этого не признавать. Стыдно и не хочу все разрушить из-за временных капризов, если они временные. Или и правда стоит держаться за него и это лучший путь?
А в персонажей фильмов и книг влюбляюсь в одного за другим. Мечтаю, фантазирую себе идеальный образ мужчины. Понимаю, что мне нравится другой психотип мужчины, хочу смеяться больше, больше страсти, огня, чуть-чуть драмы. Я даже от своей работы и тренировок получаю больше удовольствия, чем в существующих отношениях...
Цепляюсь в своем мужчине за какие-то черты, которые привлекли изначально, но не получается снова влюбиться...
5 лет назад, за пару месяцев до знакомства с ним, я прекратила общение с одним загадочным мужчиной, который старше меня на 10 лет. Я с ним общалась где-то год, он добивался меня, был настойчив, и безумно интересен. Как раз тот психотип, который мне нравится в книгах/фильмах. Но я тогда была маленькая, боялась разницы в возрасте, решила, что тот хочет от меня только интима (интима не было). Маленькая, глупая. Он был пошловат, да, и я в итоге соврала ему, что ничего к нему не чувствую. Это было сказано так резко, хотя помню, что надеялась, что он продолжит меня добиваться, а он принял мое решение, устав от того, что не отвечаю взаимностью, видимо. Это я сейчас понимаю, перечитывая переписку, а тогда не понимала, был страх, гордость, глупость детская.
Почему я его приплела в эту ситуацию? Потому что, это единственные яркие эмоции, огонёк, который у меня был к мужчине. Одной встречей с ним я была счастливее и впечатлённее от общения, чем с любым другим. Я периодически его вспоминаю и хочу ещё общения с ним. Ему нужны были отношения со мной.
И вот пару дней назад я его снова вспомнила, перечитала переписку с улыбкой на лице. И жалею, что тогда все резко порвала, не начав.
У нас с ним была всего одна встреча за целый год общения в сетях.
И почему-то он меня притягивает... Может я фантазирую, романтизирую его образ... Может, мы неправильно попрощались и это незавершённый гештальт... Я о нем почти ничего не знаю, не знаю даже кто он по профессии и чем живёт. Вижу поверхностно, по соцсетям, и то он мало выставляет свою жизнь. Или ностальгия. А может узнав его получше - разочаруюсь. Но вспоминаю и тянет, хочется случайно встретиться или напомнить о себе... А зачем... Да и невозможно это, только если удачная случайность произойдёт. Да и нужно ли оно...

Не хочу подрывать ко мне доверие своего нынешнего мужчины, не хочу предавать его, не хочу обидеть, не хочу оставить. Он мне за 5 лет стал родным.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Что мне на самом деле нужно. Как мне быть счастливой в отношениях? И как понять, как будет лучше? Тихая гавань или приключения, страсть... Но тут же будет нежеланное предательство, возможно, разочарование и желание вернуться в ту тихую гавань, к тому, кому доверяю, кто любит. Понимаю, что это счастье, иметь такого человека и как же я не хочу это потерять и обидеть его. А пятая точка ищет приключений и я ругаю себя за это.
А с другой стороны, это как бы моя жизнь? И что мне от неё нужно, какой путь правильнее... Заранее не знаешь, будущее не видно, от этого сложно. А вдруг действительно мой человек и мое счастье совсем не тот, с кем я сейчас? Но я верная и преданная своему выбору... А чувства, блин, - сложная штука.

Я сама очень ранимая, впечатлительная, меня легко задеть и также я боюсь задеть и разочаровать других. Боюсь оступиться, сделать неправильный шаг, ведь назад ничего не вернуть.