Вопрос психологу iPsycholog.net

Обида на отца за избиение. Стыд перед ребенком. Не чувствую ничего, никаких позитивных эмоций
Здравствуйте, я обращаюсь к вам за помощью. Мне 23 года, сейчас я в браке,у меня маленький ребенок (ему 8 месяцев), уже год мы в официальном браке с мужем, уже три года как вообще вместе. У меня в жизни возникло несколько ситуаций в которых я никак не могу разобраться. Мое детство прошло без особых моментов (к сожалению я мало что помню из своего детства, только пару фото, очень мало воспоминаний,а когда вспоминаю то плачу) , знаю только одно что родители старались дать нам то, что могли, но потом отец начал пить, я долгое время этого не знала,так как мало что мама говорила, отец бил мать,иногда доставалось и мне,потом 6 лет они были в разводе и я была рада, мы жили у бабушки (но потом родители опять сошлись,я не хотела с ними жить, но пришлось) выбора не было на тот момент.

Я начала искать любовь в парнях, всегда думала, что каждый следующий моя судьба, про что очень жалею. Отец бросил пить и мы жили вроде ничего, я училась в университете, поддержки и лояльности от родителей было очень мало, всегда чувство долга (училась на платной форме). В 18 лет отец меня очень избил когда я отстаивала свое мнение по поводу любви, тогда встречалась с парнем (не тот что сейчас муж, родители препятствовали этим отношениям). Мне было больно и обидно, что мать меня не защитила, а наоборот сделала виновной. У меня хорошие родители, я их люблю, но почему то есть какая-то обида, которую я отпустить не могу.

Вторая ситуация приключилась по моей вине, парень слил мои фото топлес друзьям ( мой муж знает об этом, это было ещё до встречи с ним), это было больно, стресс, хотела умереть, наложить на себя руки, просто не существовать , это повторялось 2 раза, шантаж и т.д... Я закрылась в себе, я боялся выходить на улицу, мне было стыдно я ведь учитель по образованию, и вот я хочу работать по специальности, но боюсь что кто-то узнает, увидит, будет издеваться.

Третья ситуация связанная с моим сыном. О беременности я узнала через 3 дня после смерти дедушки (смерть была непредвиденная и резкая, оторвался тромб). На тот момент мы с моим мужем (на тот момент он был ещё парнем) мы жили вместе, у его родителей. О беременности сперва сообщила его маме, она сказала что не вовремя (стройка,ремонт) и сказала что это может от таблеток (у меня был ГРИПП), но я то точно знала что беременна, мужу боялась сказать, но он узнал сам увидев тест, сначала он крикнул, но потом как-то принял. Я ребёнка хотела сознательно мысли про аборт не было и речи ( даже если б мы не жили вместе). Три раза я лежала в больнице, так по мелочам, просто для перестраховки . Я берегла его, разговаривала с ним (ребенком), мужу не было интересно, когда малыш шевелился, мои анализы и так далее. Во время беременности я работала воспитателем в детском саду, это было ужасно, коллектив совсем не поддерживал, все знали что беременна, ясельная группа, дети очень вредные, а у меня ужасный токсикоз, постоянная рвота.

И вот я родила, роды были простыми, быстрыми, муж был со мной. Я так рада была, когда ребенок лежал у меня на груди, это такое счастье. Первый день в роддоме был со мной муж, он просто все время сидел в телефоне и играл игры, я с малышом сама, на ручки его носила, целовала, и в тоже время подавленное состояние было, в тот момент возникли первые навязчивые мысли о том, что я не достойная мать, плохая жена, и вообще зачем я существую. Эти мысли месяца 2 меня рвали на куски,но потом сами ушли. Малый плакал, колики, ночи без сна, усталость, но я не испытывала чувства ненависти к ребенку, или зла, или что-то в роде того, кода малышу было 5 месяцев.

Одним утром я проснулась, посмотрела на малыша и в моей голове возникла ужасная мысль (чтоб тебя не было, или чтобы что с тобой случилось плохое). В тот момент я испугалась, и чем больше я отгоняла эту мысль, тем с большей силой она возвращалась, (сейчас я понимаю что это моя ошибка) и они тупо ели меня, эти мысли не давали жить, я перестала существовать, я только и думала о этом, я понимала что это не мои мысли, что я не хочу такого думать, а оно все больше меня убивало. Удачник картинки у меня в голове, без моей воли приходящие. Я думала что сошла с ума, ведь я люблю малыша, я его так хотела, я его люблю, я понимаю что физически я его не обижу, я даже не думаю о том что бы как то ему навредить, я его берегу от всего, но мысли лезут и лезут из вне в мою голову. Я боюсь что навредит мысль , что она станет реальностью, что я его потеряю, я боюсь этого.

Свекровь сказала"Кто чего боится то с тем и случиться" кто ещё больше усугубило мое состояние, я вроде поборола частично, но этими слова в моей ещё больше усугубили ситуацию. Я боюсь что кто-то навредит ему, именно мысль, за свои действия я в ответе, я понимаю я не наврежу ему, бывает раздражение конечно, иногда злюсь, а потом плачу, ведь мучает совесть за злость. Я люблю свое дитя, я хочу ему счастья, я прошу Господа для него только хорошего, только здоровья, и в один момент плохие мысли о Боге начали меня атаковать. Я наверное сошла с ума, помогите мне пожалуйста, сейчас не могу даже поехать к психологу, город маленький психологов у нас нет. Да и времени нет, я на ГВ, малыш привязан ко мне. Помогите пожалуйста