Вопрос психологу iPsycholog.net

Добрый вечер. У меня очень длинная история. Всё началось с того, что два года назад я решила кардинально поменять свою жизнь. На то время я была около 7 лет в отношениях, мы переехали в большой город с маленького. Я думала переедем и всё в отношениях изменится, но я только больше закрылась в себе, у меня была очень низкая самооценка и ужасные отношение с партнёром( мы были не в браке). Я начала читать литературу по саморазвитию и четко решила все менять. В первую очередь начала со своей самооценки, и смены работы. Я была забитая девочка. Партнер меня не поддерживал. И тут я устраиваюсь на новую хорошую работу, у меня полностью меняется круг общения, я начинаю виду другую жизнь и возможности. Так как своего партнера я уже долгое время не любила, мы были больше просто соседями по квартире, мне очень захотелось от него уйти. Я говорила с ним на эту тему, он просто не воспринимал в серьез. Случилось так что на работе мне понравился один парень, и я ему тоже. Мы общались, но в какой-то из вечеров я оказалась у него дома. Сразу это наверное было физическое влечение, у нас всё случилось. У него была очень сложная жизненная ситуация, я его поддерживала. В итоге несколько раз в месяц мы встречались, и всё это время по факту я изменяла своему партнеру, но при этом мы с ним как я уже сказала раньше, были просто соседями, мы спали на отдельных кроватях, даже почти не общались. Меня совесть совсем не мучала. Спустя какое-то время наших встреч, мы влюбились в друг друга, но оба это отрицали. Между нами была невероятная связь, сумасшедшая! Это продолжалось почти год... я не предпринимала ничего чтобы закончить те отношения, которым я изменяла. Наверное ко мне опять вернулась моя неуверенность к себе и боялась остаться одна. Парень в которого я влюбилась, очень сложный и специфический человек, он говорил чтобы мы всё закончили и я вернулась в свои отношения, но при этом как он потом сказал, что ему было очень больно, когда после него я ехала домой к другому, хоть и не спала с ним. В итоге так случилось что партнер сам от меня ушёл, и с тем парнем у нас был перерыв. Я оказываюсь сама, еле свожу концы с концами и пишу об этом всём тому кого люблю. Потом всё как в тумане, я плохо помню этот период своей жизни. В итоге он предлагает пробовать быть вместе, но это заключалось в том, что на выходных я всегда сама к нему приезжала. Я уже безумно влюбилась, и он иногда говорил что любит, но при этом я вижу что всё не так, серьезных отношений не предвидится. Я страдаю от этой любви, но боюсь его потерять. Казалось бы вот, всё так как я хотела отношения с любимым... но он так часто повторял фразу «не превращай наши отношения в отношения» меня это убивало.
Я пишу без подробностей, чтобы было меньше текста.
Мне было очень больно.
В один момент мне нужно было уехать в другой город на одно мероприятие, и я встречаю там другого парня, мы понравились друг другу, начали общаться, и он сразу был очень настойчив и проявил инициативу в сто раз больше чем тот кого я люблю. Хоть этот парень из другого города и я понимала что отношения на расстоянии меня точно не устроят, и они просто невозможны. Приехав обратно, я решаю что мне очень больно это всё терпеть, говорю с ним, обо всем что меня беспокоило и делало мне больно, он отреагировал очень жестоко. Сказал зачем ты все портишь, у нас же все хорошо. Я решаю оставить эти отношения, с надеждой что он скажет я не хочу тебя терять, я все осознал. Этого не происходит, мы расстаемся. Я общалась с тем парнем из другого города, и мне как-то было легче пережить расставание, хотя я всё ещё любила его. Спустя какое то время, он мне написал, что все осознал, без меня не может, готов все изменить и исправится. Я сначала сомневалась, но в итоге мы встретились, он смотрел на меня влюблёнными глазами, а я была холодна и осторожно. Но потом я его обняла, и в этот момент он был таким счастливым каким я его никогда не видела! Ко мне вернулись все чувства, я поверила его обещаниям. Дальше мы начинаем видеться чаще, но всё ещё нет всего что он обещал, все так же нет серьезных отношений. Я понимаю может показаться что я зациклена на отношениях, но просто он такие слова говорил, так признавался в любви, говорил что я его самый дорогой человек и все сделает ради меня. С таким раскладом замуж зовут обычно сразу. Но он даже не предлагал переехать к нему. Хотя мне было ужасно тяжело самой снимать квартиру, при этом я постоянно приезжала к нему сама на своей машине. Случилось что мне нужно было искать другую квартиру, он мне никак не помогал материально, я и сама в открытую об этом не говорила, но это было и так видно, хотя у него были возможности. Я влезаю в кредитку, нахожу сама новую квартиру, он поддерживает меня морально, из серии «не переживай, все будет хорошо» я влюбленная, пытаюсь его оправдать и оправдываю. У нас вроде бы начинаются более серьезные отношения, мы прекрасно проводим время вместе, я растворяюсь в нем, мы очень близки, я на все закрываю глаза. Проходит несколько месяцев, я начинаю поднимать вопрос о том что пора делать следующий шаг, жить вместе. Но он говорит, о том что он меня безумно любит, из кожы вон лезет для наших отношений (хотя я не понимала в чем это заключается) но он не может меня простить за то что я его бросила! Что я его предала... я думаю ладно, я его безумно люблю подожду. У нас столько всего было невероятного и незабываемого, я думаю, вот сейчас самое время опять поднять этот вопрос, ведь уже серьезней некуда! Но он опять говорит «я пока не готов, я не полностью уверен в тебе, давай всё будет постепенно». Меня охватывает чувство, что я у него на «испытательном сроке», но я опять закрываю на это глаза. У нас безумная любовь, я все чаще у него остаюсь, я начинаю его лучше узнавать, я понимала что он эгоист, он всегда требовал внимания, гиперзаботы, поддержки-и я ему отдала всю себя, но ему постоянно казалось что я недостаточно отдаюсь, и говорил что эгоистка я. Я жила только им. Ни о чем не думала кроме него. Отгородилась от друзей, проводила время только с ним. Он постоянно говорил что он никого так не любил как меня, что у него не было ничего подобного, он говорил мы «семья». Он восхищался мной, говорил что все остальные его не интересуют, есть только я одна. Что он никогда не изменял своим вторым половинкам, и никогда меня не предаст. Что на всех остальных ему противно смотреть. Я его ревновала, а он меня. Проходит опять какое то время, ничего не меняется, я все так же слепо люблю. И не представляю себя с кем-то другим. В какой-то день, мне приснился сон что он мне изменяет, у него кто-то есть. Я ненавижу себя за это, но я залезла к нему в телефон, там очень много переписок с девушками, очень жестких... я прочитала одну из, если вкратце-он там ей восхищался так же как и мной, называл ее такими словами как и меня, шутил «нашими с ним» шутками... и как оказалось они даже виделись. Я не смогла читать дальше, и не знаю чем это закончилось. Я осознавала, что если расскажу ему об этом мы точно расстанемся, потому что он говорил что его бывшая залазила в его телефон, конечно помимо этого у них было миллион других проблем, но для него это было неприемлемо. Меня трусило, мне стало больно, я чувствовала себя преданной. Я на эмоциях ему рассказала. Первое что он сказал - я же тебе говорил что тебе не изменю никогда и я не изменял, ну да перегнул немного с общением, но на этом наши отношения окончены. Я надеялась, что он будет извиняться... я мчусь к нему домой, захожу, а мои вещи которые были у него, собраны все в пакет. Я в истерике плачу, смотрю ему в глаза говорю как же так? Почему ты так поступал, ты же клялся мне в любви, за что ты так со мной. А он с огромной жестокостью просто выгоняет меня, говорит ты мне противна, уходи нах... от сюда. Я не верю что это происходит, начинаю сама извиняться, просить прощения, обнимать его, он отталкивает. Я еду домой, все так же в истерике, рыдаю, пишу ему миллион сообщений, пожалуйста прости меня, дай мне шанс, он с ещё большей жестокостью говорит что это полностью поменяло его чувства ко мне. Проходит пару дней, я в депрессии, вобще ничего не ем и не пью, только курю. Он написал... он извинился, но он меня бросает, что он запомнит меня навсегда той его любимой, которой я была до этого случая. Мне становится ещё больнее. Ещё через несколько дней я ему пишу, что я не верю, если у нас была такая сильная любовь, как в один момент может все закончиться? Неужели те эмоции и то как мы были близки не могут перекрыть эту ситуацию? Он не отвечает... я продолжаю ему писать в таком же духе, он говорит что чувствует только тошноту и обиду.
Меня поддерживают подруги, они полностью на моей стороне, и говорят что я должна знать себе цену и не писать ему больше (без преувеличений, я достаточно красивая девушка, и у меня есть другие поклонники, но я их всех отшивала.) Моя проблема в том, что действительно мы на столько сблизились, я его люблю больше всех на свете, я не могу без него! И я мечтаю, чтобы мы снова сошлись, готова все ему прощать. Я не описала здесь очень много других моментов, которые я рассказывала подружкам, и они были в шоке, говорили, что любящий так не поступит.
Все вокруг потеряло для меня смысл, я не знаю что мне делать... может быть есть способ, какие-то наводящие вопросы, задав себе которые я смогу понять, что не так, стоит ли он моих унижений...
Я безумно люблю его, не могу без него. Мой мир рухнул. Помогите советом, если осилите прочитать.
Спасибо