Вопрос психологу iPsycholog.net

Здравствуйте,

Вы пишите, что в Ваших отношениях с мужем сейчас кризис. И принять решение свое, не подсказанное кем-то, Вы не в силах и от этого «один день ненавижу все другой жалко, всех и себя что делать не понимаю».

Как раз в таких ситуациях важно обращаться к психологу, не терпеть, не смиряться, потому что в итоге будет только хуже, а просто обратиться за помощью и Вы это сделали. И это хорошая новость и есть шанс все изменить к лучшему.

Итак, первое, что действительно важно сделать - прислушаться к себе и вначале пережить наедине с собой все нахлынувшие эмоции - выплакать, выкричаться, погоревать и т.д. Важно не спешить и понимать, что Вы имеете право на любые чувства и столько времени, сколько Вам нужно. Не осуждайте себя и не позволяйте это делать другим.

Просто проживите этот опыт и только после таких «эмоциональных качелей» Вы сможете отпустить ситуацию, а не проигрывать ее снова и снова в новых отношениях или создать «памятники не пережитым эмоциям» в виде болезней. Если чувствуете, что нужно выговориться - найдите такого человека, только предупредите сразу, что Вам не нужны советы, Вам нужен просто слушатель. Или обратитесь к психологу, с ним Вы пройдете этот путь быстрее и эффективней.

Только после этого этапы Вы перейдете к следующему и начнете понимать, чего хотите на самом деле:

• Возможно, Вы устали от отношений с этим человеком и осталась только привычка
• Или наоборот Вы только сейчас осознали, насколько он Вам дорог

Читайте также: Если ты решила, что осталась одна – ты преданная кем-то или преданная себе?.

В любом случае Вы поймете это только пережив эмоции.

Затем Вам предстоит сделать следующий шаг. Вам нужно поговорить с Вашим мужем: проговорить свои чувства, именно чувства, а не мысли или оценки ситуации, партнера или обвинения в его адрес.

Представьте, если Вы начинаете диалог: «Ах ты гад, ах ты подлец, сволочь и т.д.…». Что произойдет дальше? Человек, слышащий такое в свой адрес, даже если он 100 раз был не прав, начнет защищаться или нападать, или обвинять в ответ. И все, это финиш, с такой позицией никто никогда не будет сожалеть о содеянном. Ведь на самом деле у каждого есть буря эмоций, но о них, как правило и не успевают рассказать.

А ведь только озвучив свои чувства, Вы можете дать шанс партнеру сказать о своих и, возможно, Вы услышите искреннее сожаление. А это и есть начало возрождения угасших отношений или лекарство от ран, если Вы все-таки решите уйти.

Итак, как пережить предстоящий разговор, как сформулировать мысли и что сказать?

К разговору точно нужно подготовиться и лучше мысленно или вслух потренироваться, для этого используйте технику Я-сообщение:

1. Скажите объективно и только о ситуации, без обвинений, упреков и оценки.

Например: «Ты говоришь, что устал от семьи…»

2. Скажите объективно о своих чувствах. Например: «Мне больно это слышать, мне плохо, я в растерянности, мне страшно…»
3. Скажите о последствиях ситуации для Вас. Например: «Я не понимаю причину твоего поступка и не знаю как дальше жить…»
4. Завершение, нужно сообщить о том, что Вы хотите вместо этой ситуации. Например: «Мне бы очень хотелось собраться и понять, как справиться, разрешить, принять решение как быть дальше и надеюсь ты мне поможешь…»

Что происходит в этот момент - Вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что происходит с Вами в данный момент. Как только Вы проговорили свою эмоцию, она теряет власть над Вами и уже не так больно - это с одной стороны. А с другой, Ваш партнёр может искренне прочувствовать Вашу боль и разделить её, и тогда она точно станет переносимой, и не будет возвращаться снова и снова.

Если Вы, в результате этого разговора, примите решение дать шанс Вашим отношениям, с этого момента Вы оба будете обязаны над ними работать. Вам придется все создавать заново: учиться уважать друг друга, слышать, говорить о своих потребностях и многое другое, а любовь, страсть, секс, все будет, но немного позже, для этого нужно время.

Читайте также: Стресс. Несколько слов о последствиях..

И еще важный момент, никогда не впускайте третьего и не ищите совета - Вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и усугубит ситуацию.

Все всегда индивидуально. Пройдите со своим партнёром, даже если он уже бывший, свой путь. А ответ на вопросы: что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? Вы уже знаете.

Если хотите простить всей душой, то так и сделайте. Если решили расстаться – главное, чтоб это был Ваш выбор, а не потому, что стыдно или гордость не позволяет после такого.

«Никогда не забуду, никогда не прощу!». Или…«Когда забуду, а когда и прощу»?,- решать Вам.

Если остались вопросы, я приглашаю Вас на консультацию.

Доброго времени суток! 

Как я поняла из вашего письма, у вас сейчас в отношениях с мужем кризис. Вы оба не знаете и не понимаете чего хотите: "... идти не идёт ,сам мучиться и меня мучит .сил нет... как быть не понимаю один день ненавижу все другой жалко ,всех и себя что делать не понимаю".

Когда люди длительное время находятся в отношениях, то могут потерять интерес друг к другу. А совместные интересы и совместное времпрепровождение укрепляет семейные отношения.

Предлагаю Вам провести диагностику ваших отношений.

Техника арт-терапевтическая называется "Колесо интересов" автор Е.Тарарина. Данная диагностика поможет вам понять уровень удовлетворенности в личных отношениях.

Данная практика делается обоими партнерами, но по-отдельности. 

Задача:

1.Нарисуйте круг и разделите его на 8 частей (получится рисунок как пицца). Пронумеруйте каждый кусочек.

2. Напишите в каждом кусочке совместное дело, которое вы делаете или делали вместе с мужем/женой (например: ходим в магазин, занимаемся сексом, совместный завтрак, поход в кафе" и тд)

3. Оцените по 10-ти бальной шкале, насколько каждый сектор (совместное дело) дает энергию сейчас. Например: сектор "смотрим кино" - 6 баллов, "занимаемся сексом" - 5 баллов, "Вместе завтракаем" - 7 баллов и тд

4. Просуммируйте все полученные цифры и разделите на 8. (Например если вы подписали все 8 кусочков и оценили их на 10 баллов каждый, тогда получится 8*10/8 = 10)

5. Посмотрите рисунок вашего мужа/жены и проанализируйте, какой уровень удовлетворенности у него и совпадают ли ваши сектора. В норме,чтобы было 2-3 совпадения. 

Чем меньше отношения нам дают энергии, тем быстрее мы пытаемся из них выйти. Важно находить общие интересы и вкладываться в отношения, чтобы они вас радовали.

Читайте также Секреты и секретики крепких отношений. Топ 5.

Если у вас остались вопросы, я приглашаю Вас на консультацию.

Мы предоставляем услуги психологической помощи онлайн.

Первичная консультация проводится без оплаты.

С уважением,

Анна Горбунова