Вопрос психологу iPsycholog.net

Испытываю страх и тревогу при нахождении и взаимодействии в социуме.Степень страха и тревоги зависит от того, насколько я знаю человека/людей.Разобью это на 3 категории:
1) Незнакомые люди
Испытываю тревогу при нахождении в транспорте,улице среди незнакомых мне людей.Когда приходит осознание того,что нужно каким-либо образом взаимодействовать с незнакомыми людьми (передать за проезд,к примеру),то степень волнения и страха увеличивается, появляются навязчивые мысли о том,как это нужно сделать, прорабатываются все сюжеты и исходы ситуации.Со временем я научился обуздать свои мысли,при последующих подобных ситуациях голова оставалась пустой,приходило осознание бессмысленности волнения и страха,но эмоции говорили другое.
Отличительной особенностью является следующее:когда я нахожусь среди незнакомых мне людей(с которыми не нужно взаимодействовать)со своими лучшими друзьями,то мое волнения и страх в большинстве случаев уходит полностью.
2) Малознакомые люди
Так как я учусь в университете,то примеры будут связаны именно с социальной средой именно в нём.
Я отличник,для поддержания хорошей успеваемости это требует длительного времени разбора и усваивания того или иного материала.В среднем я вынужден в неделю отвечать на парах 9 раз(9 предметов). За день до того,когда я должен буду отвечать, накатывает тревожное состояние.Всё обстоит гораздо хуже,когда наступает момент очного ответа 1 на 1 с преподавателем.В зависимости от строгости преподавателя,я испытываю разную степень волнения (чем строже-тем больше тревога,и наоборот.)Почти во всех случаях я отвечаю на 5/5,получаю похвалу за своё мыслеизложение,но мне от этого не легче.Во время очного ответа имею обильное потоотделение,в редких случаях наблюдается тремор ног, ощущение холода по телу.Каким бы хорошим и уступчивым не был бы преподаватель,тревога и страх не уходят,но значительно уменьшаются.
В категорию малознакомых людей я отношу и своих одногруппников.Если общение с ними не выходит за рамки учебы,я чувствую себя нормально,но если с их стороны я вижу интерес,что касается моего внутреннего мира,интересов,предпочтений и ТД,то меня одолевает тревога и волнения,в большинстве случаев я вру,либо не говорю вообще ничего.Часто у меня просят помощи с учебой,всегда рад помочь,но иногда бывает перебор.Но проблема в том,что я не могу прямо отказать человеку,чаще прибегаю к вранью,реже меня просят помощи в той сфере,в которой я некомпетентен,и,как следствие,я отказываю под предлогом некомпетентности.Усугубляет моё общение с одногруппниками ещё тот факт,что 4/5 из них это девушки,а у меня нет опыта общения с ними,очень застенчивый.Попросить у кого-либо из них помощи-это для меня настоящее испытание.
Что касается не очного(дистанционного)взаимодействия:даже переписываясь,говоря по телефону с этой категорией людей,ощущаю сильную тревогу и страх.Да что говорить,даже если я хочу поделиться любимой песней в соцсетях,то это вызывает у меня волнения и страх, обильное потоотделение.
3)Хорошо знакомые мне люди
Сюда я отношу друзей.Друзей уже здесь не буду делить на группы (просто друзья или лучшие друзья),не вижу в этом смысла.При взаимодействии с ними я уже могу побыть собой,но даже и здесь не в полной мере.Мне всё так же сложно поделиться с ними своими некоторыми предпочтениями(к примеру музыкальными,ибо я слушаю кардинально другую музыку,нежели они).Но когда они всё же узнают,то меня одолевает волнения, становится очень неудобно,будто я совершил что-то такое,что заслуживает порицания.
/
В один момент мне всё это надоело,начал углублённый анализ проблемы,занялся поиском всевозможных решений.Нет,без сомнения,я всю жизнь анализировал свои волнения и страхи, ситуации, что всё это вызывает,но моё рассмотрение было поверхностным(я просто понимал,что это ненормально так волноваться,что все вышеперечисленные ситуации вполне естественные и не стоят моих волнений).
Понимал что мои подсознательные установки неверные,нужно переосмыслить всё.Но не только переосмысление с теоретической стороны,но и со стороны практической.
С этой целью начал вести дневник,расписывая все события в мельчайших деталях,записывая свои ожидания и как всё обстояло на самом деле.
Вот к чему я пришёл:
Все мои страхи и переживания связанные с желанием понравиться людям,я зависим от чужого мнения .Но боюсь ли я плохого мнения о себе самого по себе,или то,что оно приносит?(психическое или физическое насилие). Сделал вывод что боюсь не плохого мнения самого по себе,а то,что оно приносит.Также присутствует осознание того,что шанс этих видов насилия один на миллион,я не делаю ничего такого,что могло бы спровоцировать применения их ко мне.
Стоит также упомянуть моё детство и школьные года.Мама воспитывала меня спокойным,не возражающим старшим людям ребенком.В школе был объектом психологического и,иногда, физического насилия.Исходило это всё от 4-х одноклассников,один из которых был обезбашенным боксером,остальные трое просто подражали ему своим поведением.
Возразить на их оскорбление, естественно,я никак не мог.Успеваемость до 8 класса была ниже средней,подсел на компьютерные игры.Игры были средством снятия напряжения после школьного дня,но я не был зависим от игр,я понимал когда нужно остановиться.Боязнь публичных выступлений началась ещё со школы.
С 9 класса успеваемость в школе повысилась,игры отошли на второй план,но всё же оставались средством снятия напряжения.На втором курсе я перестал играть и вовсе.
Я веду дневник уже 50 дней,получил новый теоретический и практический опыт,что касается ситуаций,которые есть причиной моей тревоги и страхов,но легче не становится.Напротив,в последние дни стал очень долго засыпать, снятся кошмары.Иногда сижу дома,ничего не предвещает беды,но появляется безосновательная тревога.
Что я делаю не так?Возможно ли в одиночку справиться с этим всем?
P.S. Самооценка у меня нормальная,не скажу что я гений,но и не скажу что я очень глупый.